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| 每日一笑! |
發起人 蕭雲刀
 2010-07-01 13:47:13 IP:118.163.87.*** 【每日一笑版規】 本版只限與『笑話有關』之貼文(圖)，其他無關文一律刪除；為方便管理員作業，恕不另行通知。謝謝。 。 。 。 |
回應者:DickLee
2013-05-22 08:09:59 IP:203.75.7.***
葫大娃：“妖精！我們要消滅你！” 蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你們自己也都是葫蘆變的，憑什麼叫我妖精？” 葫二娃：“你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。” 蛇妖：“不是妖精是什麼？” 葫蘆娃們異口同聲：“哈哈哈哈哈！我們是植！物！人！” 
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回應者:DickLee
2013-05-22 08:07:59 IP:203.75.7.***
某公司聚餐，老總把魚眼挑給副總，說這叫高看一眼。 把魚骨頭剔出來給財務部主任，叫中流砥柱。 把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任。 把魚肚子給了人力部主任，叫推心置腹。 把魚鰭給了市場部主任，叫展翅高飛。 最後，盤裡只剩下一堆魚肉。 老總搖搖頭說：“這個爛攤子還得我收拾啊！” 
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2013-05-22 08:05:40 IP:203.75.7.***
5/20那晚加班發簡訊 “我愛妳” 給老婆時。 婚前老婆都會回：“親愛的，我也愛你。” 30來歲的老婆回：“你是不是在外頭又喝多了？” 40來歲的老婆回：“神經病啊你？” 50來歲的老婆回：“死鬼，你發錯人了吧？等你回家看我怎麼收拾你。” 
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2013-05-21 13:07:35 IP:203.75.7.***
問新同事：“怎麼稱呼呢。” 他奸笑並回答：“爸” 我說：“嗯，乖。” 我又問一次：“該怎麼稱呼你呢？” 他連忙回答：“兒子” 我又笑了... 
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2013-05-21 12:58:57 IP:203.75.7.***
小學作文《我的理想》—— 我叫張小明，今年七歲！我的爸爸也姓張，奇怪的是我媽媽姓劉！ 因為跟我們不是一個姓，所以媽媽一點都不疼我，不給我糖吃， 過年還拿走我的壓歲錢！ 要是我媽媽像我們的國語作文老師顏老師一樣就好了！ 顏老師長得很好看，對我們很好，就像，就像奶奶一樣好！ 我希望將來能夠當一個老師，像就像顏老師一樣！ 不過我是男孩子，也不知道長大了能不能變成女老師！ 總之，我會努力的！ 
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2013-05-21 12:52:43 IP:203.75.7.***
剛交往的女友打手機給我，說腳踏車沒氣了， 要我帶著打氣筒到她那兒。 我班也沒心情上了往外走。 經理問急著去哪呀，我說給我女友打胎去！ 經理馬上回我說： "那趕緊去，你年紀還小..." 
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2013-05-20 07:30:08 IP:203.75.7.***
某國小經常有人在牆上亂寫亂畫， 有個同學看不慣，就留了句： 請不要在牆上亂圖亂畫！ 結果下面有人回：“好的，我同意” “我也同意” “頂！鄙視那些在牆上亂畫的人” “頂！”……
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2013-05-20 07:25:00 IP:203.75.7.***
晚上幾個同事喝酒，都喝多了。 其中一人倒在路邊睡著了，沒人抬得動他！ 於是商量給他找些東西蓋，別著涼了。 他第二天醒來發現身上蓋著三輛腳踏車。 
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2013-05-20 07:20:11 IP:203.75.7.***
夜晚小明外出，遇到講理的搶匪，把刀架在他脖子上說： “給你十分鐘，你可以打給任何一個除了父母的人，讓他過來找你。 不許說多餘的話，如果他同意來，我就放了你， 如果不願意，你身上的錢都歸我。開始吧？” “您好，我要1個漢堡，1份炸雞，1包薯條，1杯可樂。” 
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2013-05-20 07:09:10 IP:203.75.7.***
獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。 於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一道光，傳來一個聲音： “還不一定，你撿起地上那顆大石頭，往帶頭的酋長砸去。” 於是撿起眼前地上石頭，狠狠的砸過去，正好把酋長砸死。 族人全都嚇呆了，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音： “現在你才真的死定了”
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2013-05-20 07:03:20 IP:203.75.7.***
小明和老婆逛地下街累了，雙手掛小明脖子上休息。 忽然小明手機響了幾聲，她老婆順手搶過來一看。 簡訊上寫著：“報告大哥！我現在在地下街發現嫂子， 和一個穿得很猥瑣的笨蛋抱在一起！！下一步怎麼辦？”
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2013-05-17 11:50:05 IP:203.75.7.***
下班鈴聲剛響。 同事：你有事嗎？走這麼急。 我：我媽說過，有兩樣東西要是錯過了就一定後悔。 同事：哪兩樣？ 我：一是愛你的人，二是回家的最後一班車。
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2013-05-17 09:53:08 IP:122.248.184.***
中午尿急，遂竄進一家酒店豪華廁所。 走進小便門一看，上貼幾個大字“不要用壞了！ 我心中竊笑，我是何等素質人士， 受過高等教育，天安門前拍過照， 五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？ 尿完，自動感應，自動噴水， 水量超大，濕了一身， 瞬間恍然大悟： 便池貼的條語"不要用壞了"， 你打個逗號會死啊！！！ 
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2013-05-17 07:46:36 IP:122.248.184.***
小花回家在火車上，與坐旁邊一位大嬸聊天，她說小花像極了她侄女。 小花：“真的嗎，那她結婚了沒有？” 大嬸一愣：“結婚了，為啥這麼問？” “沒事，只是想確定一下我這種長相嫁得出去嗎？”
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2013-05-17 07:43:19 IP:122.248.184.***
小花喜歡逗長得可愛的小朋友玩。 一天跟媽媽說：“媽，要是以後我生的孩子很醜怎麼辦，我可能受不了這打擊！” 媽回答：“沒事的，我和你爸不是也是這麼走過來的” 
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2013-05-17 07:38:39 IP:122.248.184.***
小明27了，老媽催結婚。 沒辦法，跟一女同事商量，一起回家吃個飯，應付一下。 當天，老媽那個高興勁都別提了， 直接就把一對傳家鑲鑽的金手鐲給了女同事， 第二天又去買了條金項鍊給她。 她現在正考慮要不要真的嫁給小明... 
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2013-05-17 07:38:22 IP:122.248.184.***
小明餓了直往便當店衝， 進去後就喊：“老闆，有沒有上禮拜的滷雞腿？買一個便當！” “幹嘛要買過期的？” “噓！過期的沒有禽流感！"
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2013-05-16 08:15:05 IP:122.248.184.***
小明開車科學園區上班。 下車時一腿發麻抬不起來， 就搖搖擺擺硬著往前走。 聽見後面兩女子聊天： “還是大公司有愛心， 在我們公司，這種小兒麻痺的根本不會錄取。”
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2013-05-16 08:02:02 IP:122.248.184.***
小花昨天去買平板電腦， 相中了其中一款， 平板手機二合一那種。 賣手機的小帥哥很熱心的介紹， 這款外觀真的是很時尚，螢幕比臉還大。 然後他看了小花一眼之後，說： "當然，也有例外…"
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2013-05-16 07:57:17 IP:122.248.184.***
發薪水後： 痛快一個星期！ 將就一個星期， 節約一個星期。 期待一個星期... 一個月又過了... 
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2013-05-16 07:46:27 IP:122.248.184.***
妻子：老公，小芳生孩子啦！ 丈夫：這是她的事。 妻子：老公，她說，孩子是你的！ 丈夫：這是我的事。 妻子：可是，我現在該怎麼辦呢？ 丈夫：這是你的事。
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2013-05-15 08:32:11 IP:122.248.184.***
記者：“蔬菜農藥有沒有超標你怎麼知道？” 農夫：“嗯，頭一天蔬菜吃夠多的話， 第二天大號會聞到一股農藥味。”
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2013-05-15 08:24:23 IP:122.248.184.***
生活經驗談... 女人不能讓男人吃飽，一旦男人吃飽了就要換口味。 男人得要讓女人吃飽，一旦女人吃不飽就會找零食。
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回應者:DickLee
2013-05-15 08:06:49 IP:122.248.184.***
電梯壞了，披薩外送小哥像聖鬥士一樣。 捧著幾盒一層層地爬樓。 小明看著有些不忍，就上前與他邊走邊聊天， 希望藉此減輕他爬樓的枯燥與疲憊。 終於，到了13樓。 他感激地對小明說：“謝謝你，大哥。” “不客氣，錢給你，把我訂的披薩給我就可以了。”
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2013-05-15 08:01:31 IP:122.248.184.***
市場買菜，老闆說 : “豆腐兩個10元” 小明說 : “算便宜點兒，五元一個，行吧？” 老闆 : “行行行，本來就不賺錢！” 
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