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| 每日一笑! |
發起人 蕭雲刀
 2010-07-01 13:47:13 IP:118.163.87.*** 【每日一笑版規】 本版只限與『笑話有關』之貼文(圖)，其他無關文一律刪除；為方便管理員作業，恕不另行通知。謝謝。 。 。 。 |
回應者:DickLee
2012-01-18 07:24:43 IP:124.9.13.***
一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親： “媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好髒啊!” 媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事。” 
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回應者:DickLee
2012-01-17 12:08:53 IP:124.9.13.***
有一天，傑克和菲里兩人去野外考察，碰到了野人， 野人把他倆抓了起來一個水煮，一個火烤。 菲里被火烤了，背面快熟了，菲里說換個面好嗎？野人換了個面烤。 傑克在被水煮，還一邊笑。 菲里生氣的說：“你都快被煮熟了，你笑什麼？” 傑克小聲笑道說：“我往裡面撒了一泡尿！” |
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回應者:DickLee
2012-01-15 22:21:29 IP:182.235.47.***
姐姐指著1問弟弟：“這是幾？” 弟弟道：“不知道” 姐姐說：“這是1，跟我念1” 弟弟道：“1” 姐姐指著2問弟弟：“這是幾？” 弟弟道：“不知道” 姐姐說：“這是2，跟我念2” 弟弟道：“2” 姐姐指著3問弟弟：“這是幾？” 弟弟道：“3” 姐姐大驚道：“你怎麼知道？” 弟弟道：“我也不知道” |
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回應者:DickLee
2012-01-14 17:04:25 IP:182.235.47.***
一美女興致勃勃地問醫生：「我想豐胸，但是豐胸後會有什麼效果？」 醫生淡定地答道：「豐胸後，一般會有四種結果： 1. 大不一樣； 2. 不大一樣； 3. 一樣不大； 4. 不一樣大 ! |
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2012-01-14 09:51:27 IP:182.235.47.***
她割破了手指，他替她去買OK繃。 但是他是個啞巴，比手劃腳老半天，西藥房店員也不知道他究竟想買什麼。 後來他索性把手指割破，店員才恍然大悟：原來是要買OK繃喔。 隨後店員訕笑：“只是買個OK繃，不至於要把手指弄傷吧？” 隔天她在他身後，看得熱淚盈眶。 因為第二天，她來月事了~ |
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2012-01-13 06:52:08 IP:124.9.13.***
某日小明到KTV唱歌，點了一首游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。 新來的服務生一進來，很有禮貌：“先生有什麼需要為您服務？” 小明：“我點的夢婆湯都怎麼還沒來？” 服務生：“好，先生我幫您去廚房催一下！” 
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2012-01-12 06:33:14 IP:124.9.13.***
黑人丈夫從超市購得一套純黑色貼身衣褲，並興奮的穿了回來， 一進家門他就開心地對自己的中國太太叫了起來：“哈哈！親愛的，你看我這身材好不好看？！” 中國太太一看嘴巴張得很大：“天啊！親愛的你瘋了嗎？ 大白天的，你幹嘛光著屁股走回家呀！” 
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2012-01-11 07:30:20 IP:124.9.13.***
媽媽：把你今天寫的日記念給我聽聽。 兒子：8月17日。今天我一個人在河邊釣魚,我只釣到1條1斤多重的小鯉魚。” 媽媽：這不能算是一篇好日記，太簡單了。你已經讀五年級了，寫日記要多寫一點才行。” 兒子：喔~那我這樣寫：16月34日。今天我和爸爸2個人在河邊釣魚。我們釣到了10條10多斤重的大鯉魚。” 
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回應者:DickLee
2012-01-10 06:37:35 IP:122.248.184.***
女友去我家，狗一開始搖頭擺尾的，後來直接就賴在女友腿旁撒嬌。 女友和我出門時候，狗發瘋似的衝著女友狂吠， 我扭頭對狗說：沒事，她沒拿我們家東西啦。 我家狗扭頭搖著尾巴回去了。 女友... 
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2012-01-09 07:10:16 IP:124.9.13.***
一天，在一輛公共汽車上，有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說：“太太，您有兒子嗎？” “有，只有一個兒子。” “唉，我的兒子天天抽煙抽得厲害，我真是沒一點辦法，您兒子他會吸煙嗎？ “不，他不會吸煙。 “你兒子真不錯。我的兒子還天天晚上不回家，你家的是不是晚上經常很晚回家？” “沒有，他天天晚上都在家。” “噢，您兒子真是好樣的。” “也不是，我的兒子只有4個月大。” 
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2012-01-08 08:03:15 IP:182.235.47.***
牙齒還健在的老先生見餐桌上有一些花生，頓覺可惜，撿起便吃，邊吃還邊嘀咕：連日下雨都變潮濕了。 一會兒沒牙齒的老太太手拿抹布過來說：我剛才吃花生巧克力後吐在桌上的花生你都幫我丟了嗎？ 
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2012-01-07 18:08:15 IP:182.235.47.***
早上，送兒子上幼稚園，囑咐一臉臭臭的兒子： “寶貝，今天媽媽上中班，不能接你放學，由你爸負責來接你。” 兒子聽到這裡，突然興奮起來，急切地問：“媽媽，妳也上我們中班嗎？” |
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2012-01-06 06:52:21 IP:124.9.13.***
人口普查員進某眷村：“請問您家裡是幾口人？” “是一口人” “十一口？” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口？” “不是二十一口，其實一口人。” “七十一口？不會吧？” “不是七十一口，就是一口人！” “九十一口？” “對了，就是一口人。" 
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2012-01-05 06:40:47 IP:124.9.13.***
朋友問三年級的兒子：“在班裡排第幾啊？” “第三。”兒子回答。 “成績不錯嘛！”朋友讚歎地說。 兒子接著氣呼呼的說：“就他們倆塊頭大~打不贏！” 
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回應者:DickLee
2012-01-04 07:16:12 IP:124.9.13.***
A:我每天早上大便後總是糾結要左手擦屁股還是右手。 B:好噁心！ A:你沒有這種困惑嗎？ B:從來沒有！ A:你通常用哪隻手擦？ B:要看當時我用哪隻手拿著漢堡。另外一隻手才有空。 |
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回應者:DickLee
2012-01-03 08:08:10 IP:124.9.13.***
顧客：請問我的電視機遙控器修好了嗎？ 電器行技工：不好意思，您的遙控器修不好了。 顧客：那怎麼辦？ 電器行技工：為了表示我們的歉意，我們特意向您免費贈送精美小竹竿一根，那樣您就可以坐在沙發上用它來控制電視了 
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回應者:DickLee
2012-01-02 08:08:21 IP:124.9.13.***
晚上媽媽要值班，打電話回來說： “今晚8點40有月全食，百年不遇呀，記得看別忘了。” 兒子連忙問：“媽媽，在第四台幾號頻道看呀？”
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回應者:DickLee
2011-12-31 08:23:33 IP:182.235.47.***
A:我們公司調薪了，我的月薪大概到6萬了,你呢？ B:我們也調了，大概7萬把。 A:不錯啊，還是你們待遇好。聽說今晚超市高麗菜有好康，才三十塊一顆！ B:噓小聲點,別讓別人聽見！
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回應者:DickLee
2011-12-30 08:19:10 IP:124.9.13.***
一隻貓在山裡迷了路，正好遇上一隻老虎，想逃命也來不急，於是走過去就喊“舅媽”。 貓好可憐的說：“舅媽，我好餓呀，我好久沒吃東西了。” 老虎老淚橫流：“我可憐的外甥啊，你媽剛改嫁沒幾天，你就痩成皮包骨了！” |
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回應者:DickLee
2011-12-29 07:48:39 IP:124.9.13.***
眼鏡蛇去看醫生。“醫生，我看不清楚東西已經很久了。” 醫生說你度數加深了，就為它配了一副眼鏡，並且讓它兩個星期後來複查。 過了兩個星期蛇來了，對醫生說眼鏡使它更加沮喪。 醫生說：“為什麼呢？是不是戴了眼鏡有些頭暈？” “眼鏡很好。” 眼鏡蛇嘆了口氣說：“只是我才發現自己是和一條膠皮軟管生活了兩年。” 
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2011-12-29 07:29:23 IP:124.9.13.***
某女同學電腦故障打電話到售後服務部門：“你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有白痴才會買你們的電腦。” 客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……” 
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回應者:DickLee
2011-12-28 07:26:52 IP:124.9.13.***
小華有一天特休，閒著無聊去公園走走，看到兩個老頭在下棋，就坐在旁邊看。 整整坐了半個小時，他倆一直看著棋盤沒下，小華也沒說話。 又過了大概20分鐘，其中一個老頭抬起頭 問：“到誰了？” 答：“我也不知道！” 原來小華陪他們發呆了快一個小時！
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回應者:DickLee
2011-12-28 07:21:26 IP:124.9.13.***
哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。 弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧願學吉他。”
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回應者:DickLee
2011-12-28 07:15:21 IP:124.9.13.***
亮亮小學三年級了。 今天檢查他試卷，裡面有一道題問：“你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？” 亮亮寫的答案是：“不能！” 
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回應者:dreamerof9
2011-12-27 19:14:37 IP:210.61.122.***
很么壽的貓 http://www |
