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| 每日一笑! |
發起人 蕭雲刀
 2010-07-01 13:47:13 IP:118.163.87.*** 【每日一笑版規】 本版只限與『笑話有關』之貼文(圖)，其他無關文一律刪除；為方便管理員作業，恕不另行通知。謝謝。 。 。 。 |
回應者:DickLee
2013-01-16 08:10:07 IP:122.248.184.***
國小時,同學問我最大的夢想是什麼。 我說：鑽進電視裡,砍死藏鏡人。 
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回應者:DickLee
2013-01-16 08:09:51 IP:122.248.184.***
今天小明在手機更新心情： "打了狂犬疫苗，我感覺我的脾氣好一點了！" 
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回應者:DickLee
2013-01-16 08:09:35 IP:122.248.184.***
路邊臨檢，交警伸手示意小明停車接受檢查， 他不但不停，反而加足馬力狂跑。 警察聯絡警網將他攔下，質問“沒看見我伸手叫你停車，你還跑?” 小明滿臉氣憤 : “一路上不是這麼個人搭便車，就是那麼個人也要搭便車。 又出來個你，我車哪能載那麼多人?” 
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回應者:DickLee
2013-01-16 08:09:13 IP:122.248.184.***
看電視經常看到，女主角憂傷了， 在公車上把頭倚在車窗看風景... 小花今天親身實驗了一下， 結果路不平....臉給撞腫了！ 
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回應者:DickLee
2013-01-15 14:39:59 IP:122.248.184.***
一家釀酒廠的品酒師去世了，酒廠經理開始物色新品酒師，發出啟事、廣納賢才。 一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應聘。 經理當下就看醉漢很不爽，心想該怎麼樣才能把他打發走。 他讓人拿來一杯酒，醉漢拿來喝了一口便說： 「麝香葡萄酒，三年醇，葡萄生在北坡，用大木桶釀製。雖屬低檔，但質量也還可以接受。」 「完全正確。」經理點了點頭，於是招人再拿來一杯酒。 「紅葡萄酒，八年醇，西南坡生，新鮮橡木桶、8攝氏度恆溫釀製。欲得最佳口感，還需貯藏三年。」 「完全正確。」又是一杯。 「無年份皮諾香檳，獨家高檔。」醉漢淡定地作答。 經理震驚了，他向身邊的秘書使了個眼色， 秘書離開房間，回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢，他還是嘗了一口。 「金髮妞，26歲，已有三個月身孕，而且…如果你們再不把工作給我…」 醉漢瞥了一眼經理 慢慢的說 「我就把當爹的是誰說出來。」 「我就把當爹的是誰說出來。」 「我就把當爹的是誰說出來。」 
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2013-01-15 07:30:33 IP:122.248.184.***
一次，語文老師到班上來抽查讀書情況，隨意點了一位同學問：第五課讀了嗎？ 同學立刻站起來匆忙回答：有讀（有毒）有讀（有毒），老師有讀！ |
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2013-01-15 07:30:18 IP:122.248.184.***
炎炎夏日，一名建築工人路過居民區回家，樓上某一戶沒注意倒了盆水下去，正好潑在工人身上，工人對上面大吼：“誰那麼缺德，沒看到下面有人還潑水，潑水就算了，TMD這麼熱的天還婆熱水，潑冷水降溫也行啊！” 一樓上婦女呼：“對不起哈，這洗腳我們都是用熱水洗，要不下次我潑冷水行不行啊！” |
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2013-01-15 07:29:50 IP:122.248.184.***
一日，小天見爸爸回來想在爸爸面前威風一下，獻一下寶，隨手拿起一張英文報假裝讀，還哈哈大笑，對爸爸說：“這文章寫的真幽默啊！” 爸爸走了過來，一閱馬上對小天狠罵：“別人格林一家失火去世，你幸災樂禍，兔崽子，看我不滅了你！” |
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回應者:DickLee
2013-01-15 07:29:30 IP:122.248.184.***
一下子出現了二個孫悟空。 沙僧急著問：師父，這可如何是好? 唐僧道：阿彌陀佛，急什麼?真理是越辯越明。 沙僧問：難道是讓二個大師兄，各拉一坨便便? 八戒明白了，掐著蘭花指：我知道了，有人參果味的就是大師兄！ |
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2013-01-15 07:28:55 IP:122.248.184.***
過了通天河，師徒一行總算鬆了口氣。 這時，老龜道：唐長老，見你師徒均已修成正果，不知可否收老龜我，入你門下為徒? 唐僧忙擺手：使不得，使不得！ 老龜急了：這是為何？ 唐僧道：你看，我喚悟空為猴頭，喚八戒為豬頭，管你叫…… |
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2013-01-15 07:26:32 IP:122.248.184.***
一天，一家人坐在一塊兒吃飯，小姨子打趣兒子：“寶寶，我好幾次都看到你和一個小女孩手拉手，她是你的女朋友嗎？” 兒子很不耐煩地說：“小姨，不談這個行嗎，我們已經分手了。” 小姨子忍著笑問：“為什麼呢？” 兒子的眼圈紅了：“我讓她嫁給我，可是她說要嫁給他哥哥……” |
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回應者:DickLee
2013-01-15 07:26:32 IP:122.248.184.***
一天，一家人坐在一塊兒吃飯，小姨子打趣兒子：“寶寶，我好幾次都看到你和一個小女孩手拉手，她是你的女朋友嗎？” 兒子很不耐煩地說：“小姨，不談這個行嗎，我們已經分手了。” 小姨子忍著笑問：“為什麼呢？” 兒子的眼圈紅了：“我讓她嫁給我，可是她說要嫁給他哥哥……” |
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2013-01-15 07:25:26 IP:122.248.184.***
放學路上，兒子讓我給他買袋薯片，說等晚上邊寫作業邊吃。 可當兒子拿出薯片時，卻立馬被老婆制止了：“晚上吃薯片會發胖，等白天再吃。” 兒子只好把薯片塞進書桌。 寫完作業躺下後，兒子悄悄地對我說：“等媽媽睡了我再神不知鬼不覺偷偷地吃。” 忽然， 老婆推門進來叮囑說：“不許偷吃，我在客廳看電視，可是會進來查房喲。” 老婆帶上門出去後，兒子朝我擠擠眼說：“沒事，我能等。”我笑了笑，隨後離開了兒子的房間。 一小時後，我進房間給兒子掖被子時聽到欻拉欻拉的聲音，納悶兒地掀開被角一看，兒子懷裡竟緊緊抱著那袋薯片睡著了。 |
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回應者:DickLee
2013-01-15 07:25:12 IP:122.248.184.***
放暑假後，我讓兒子每天練半個小時的毛筆字。剛開始，他興趣挺高，可練了幾天后，小傢伙就有些不樂意了。 晚飯後，兒子要出去玩。我對他說：“你今天的毛筆字還沒練呢，先到書房練完字再去玩！”他一聽，不情願地耷拉著腦袋進了書房。 過了一會兒，我決定檢查一下。推開房門一看，兒子正專心地寫字，再仔細一瞧，書桌上放著他寫的兩個條幅：寫寫寫作業，練練練書法。我一看笑了：“兒子，想不到你這副對聯還挺工整，不過就是缺個橫批。” 兒子聽了收筆說：“在這兒呢。”說著遞過來一個條幅，只見上面寫著四個大字：正煩著呢！ |
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回應者:DickLee
2013-01-15 07:24:46 IP:122.248.184.***
上小學三年級的兒子這幾天經常拿我的手機給同學打電話，而且一講起來沒完沒了。於是我對他說：“以後再打電話要向媽媽請示，經過批准後才能打。” 兒子一臉不高興：“你不是說過這手機是我們兩個人的嗎？既然也是我的，我就有權利使用。” “我啥時候說過這話？”我問。 “去年買手機的時候你說的。媽媽真是貴人多忘事啊！” “哎，媽媽老了，容易忘事，哪像你記憶力那麼好啊？” “那當然，我是賤人少忘事！”兒子一臉自得地說。 |
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2013-01-14 07:46:12 IP:122.248.184.***
路上一個服裝奇怪面無表情的美女， 小明便上前搭話，問：“小姐有什麼問題嗎？” 只見她回答：“哦，想問個路，但沒有人回答我。” “那小姐妳想去哪 ? ” “我只是想問一下這裡是地球嗎？” 然後小明也跑了。 
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2013-01-14 07:38:35 IP:122.248.184.***
走出地下道見一發傳單的漂亮妹，貌似在人群中尋找著什麼。 經過她身邊的時候，漂亮妹眼睛一亮微笑著迅速遞來一張。 小明心裡那個陶醉:"為什麼那麼多人不發，偏偏發給我？" 難道是我那麼的吸引人，就像黑夜裡的螢火蟲，那麼的顯眼~ 低頭一看傳單:哇哩勒！整容廣告…… 
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回應者:DickLee
2013-01-14 07:25:24 IP:122.248.184.***
"從小父母就教導要做人上人，不輸人，不求人。 刻苦學習，努力賺錢，流血流汗不流淚，不欺凌弱小， 得變強是為了保護身邊的人。 訓練我成了一個鐵骨漢子， 最後摧我為什麼還沒有男朋友。" 小花跟朋友訴苦著.... 
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回應者:DickLee
2013-01-14 07:16:28 IP:122.248.184.***
她正在上網，突然來了句： “網路說怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆嗎？” 他當時也正忙著上網，沒注意，突然一巴掌過來， 她問：“疼嗎” 他立刻說：“疼” “嗯，我就知道你疼老婆的”。 
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回應者:DickLee
2013-01-13 15:42:38 IP:111.185.132.***
小明買了個袋裝食品，上面標註了保存期限， 問店員：這上面只標註了保存期限，卻沒有製造日期， 那這個保存期限還有用嗎？ 店員說：沒關係的，你若決定了要買這個東西， 我們會把製造日期幫你貼上去的！
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回應者:DickLee
2013-01-13 15:40:28 IP:111.185.132.***
一切不以離婚為目的吵架，都只是算撒驕~ 
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回應者:DickLee
2013-01-13 15:39:59 IP:111.185.132.***
小明第一次相親，兩人看對眼了，聊了很久。 臨走時非常羞澀而又激動的說：“我想…能不能…讓我…親…親…” 女友紅著臉貼近過去，滿心歡喜的點點頭：“嗯” “…親…親自送你回家。” |
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回應者:DickLee
2013-01-13 15:39:36 IP:111.185.132.***
小明去逛街~ “這件衣服多少錢？” “300元” “150賣不賣？” 店家馬上說“好!!拿去吧~” 小明轉身就走。 後苦著臉，心裡懊惱著：“唉！昨天又買貴了~” |
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回應者:DickLee
2013-01-13 15:39:08 IP:111.185.132.***
讀書時有女同學打電話給我， 我媽："怎麼有女的找你？" 三十歲以後... "快，快，找你的，是個女的…" |
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回應者:DickLee
2013-01-11 16:31:52 IP:122.248.184.***
一個窮人在經濟拮据的時候寫了張明信片向上帝求救，希望祂能賜他一百元以渡過難關。 郵差拿到這張明信片後看了覺得這窮人很可憐，便自掏腰包寄了五十元給他。 過沒多久這郵差又收到一封要寄給上帝的明信片，原來又是這位窮人寄的。 郵差仔細一看，只見那窮人寫道：「親愛的上帝，謝謝你幫我渡過難關。我並不是想抱怨，但請您下次送錢來時別再經過郵差了，他們抽的佣金實在太貴了。」
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