社區名稱
| 《 社區討論版 》 |
| 每日一笑 |
發起人 版主
 2008-09-11 10:14:46 IP:60.250.82.*** 為了不讓本板太過於沉悶~每日儘量一則笑話~大家輕鬆一下~  |
回應者:版主
2010-04-08 10:00:06 IP:210.63.33.***
唐僧取經(現代版) 唐僧取經，結果... 唐僧師徒歷經九九八十一難，終於見到了如來佛求取真經. 如來問：「你們帶隨身碟了嗎？」 唐僧師徒：「......」 如來又問：「行動硬碟呢？」 唐僧師徒：「......」 如來繼續問：「iPod也可以。」 唐僧師徒：「.....」 如來嘆了口氣：「那你們就原路回去吧，我用MSN傳給你們！」 唐僧：「甘！早知道加你MSN就好了，老子還走這麼遠幹嘛！」 如來回應道：「你們以為要加就加啊！我如來佛耶！」 如來：「那你們有沒有帶PSP NDS啊？」 唐僧師徒：「....」 如來：「這麼遠的路，你們是怎麼娛樂的？」 唐僧師徒：「打怪升級......」 之後，唐僧回去加了如來的MSN。 傳數據中...... 如來：「怎會這麼慢呢，你用什麼ISP啊？」 唐僧：「遠傳電信」 如來嘆了口氣：「......那你再跑一趟吧，這次記得帶隨身碟。」 |
|
回應者:版主
2010-04-08 09:52:04 IP:210.63.33.***
中國妓女的口號 某年，中國進入領導人大選，選票拉到了一個很大的城市。一位領導候選人的智囊團對他出主意，讓那些妓女也來投票，妓女們紛紛贊成。 但是，妓女群體畢竟不同於工會組織之類，大家都怕出差錯，特別是在遊行時喊口號出錯。於是，智囊團建議審查遊行口號。 等到遊行那一天，城市的各局長負責審理妓女隊伍的標語。 妓女第一隊伍的標語口號是：「一不偷，二不搶，三不反對執政黨。」 安全局長見了，高興地說：「行啦，行啦！」 妓女第二隊伍的標語口號是：「不佔地，不佔房，只是! 用! 了一張床。」 國土局長見了，高興的說：「好咧，好咧！」 妓女第三隊伍的標語口號是：「不生女，不添男，不給政府添麻煩。」 人口局長見了，高興的說：「不錯，不錯！」 妓女第四隊伍的標語口號是：「無噪音，無污染，只是偶爾喊一喊。」 環保局長見了高興的說：「喊吧!，!喊吧！」 妓女第五隊伍的標語口號是：「無資金，無貸款，自帶設備搞生產。」 開發局長見了，高興的說：「歡迎，歡迎！」 妓女第六隊伍的標語口號是：「下崗妹，別流淚，跟我走進夜總會。」 社保局長見了，高興的說：「總會，總會。」 妓女第七隊伍的標語口號是：「雖舒服，也勞累，拉動內需創外匯。」 經貿局長見了，高興的說：「拉吧，創吧！」 妓女第八隊伍的標語口號是：「災不招，禍不惹，堅決不當第三者。」 婦聯主任見了，高興地說：「省心，省心！」 妓女第九隊伍的標語口號是：「勾老外，拉台商，注重服務抓市場。」工商局長見了，高興地說：「提娼，提娼！」 妓女第十隊伍的標語口號是：「醜不嫌，老不怕，培養幹部責任大。」組織部長見了，高興地說：「謝謝，謝謝！」 |
|
回應者:版主
2010-04-08 09:47:07 IP:210.63.33.***
☆ 太超過 有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，過了一下子，樓上的燈全亮了，「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較, 但是......請你不要壓在門鈴上好嗎！」 |
|
回應者:版主
2010-04-08 09:41:25 IP:210.63.33.***
中華民國總統笑話﹝最新版﹞ 蔣介石去世後，不可避免的在陰間遇見了國父孫中山先生，壯志未酬身先死的孫中山先生，非常關心中華民國的狀況，於是召集在陰間的黨國元老為老蔣接風。 餐後孫中山問老蔣：『我走後，中華民國有沒有行憲啊？』 蔣介石馬上回答：『有啊！民國36年開始行憲的！』 孫中山又問：『那第一任總統是誰？』 蔣介石回答：『是我。』 孫中山心想：還好，反正才做一任，又問：『那第二任呢？』 這時，老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊，對不起老孫，於是回答道：『于右任 ( 余又任 ) 』 孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？』 蔣介石腦筋一轉，機智地答：『吳三連 ( 吾三連 ) 』 孫中山：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』 蔣介石：『趙元任 ( 照原任 ) 』 孫中山想了一想，說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』 蔣介石：『是，是趙麗蓮 ( 照例連 ) 』 孫中山開心的說：『進步了，連女性教育家也當總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？』 到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：『伍子胥、伍子胥啦！ ( 吾子續 ) 』 這時，孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人，也能跑來當總統了呢？』 老蔣有點慌了，冒著汗回答：『同名同姓啦！』 國父聽了若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮 ( 您亦連 ) 吧！』 老蔣尷尬假裝耳背的說：『 .... 是啊，俺也喜歡吳復連 ( 吾復連 ) 』 這時，老蔣已經招架不住了，腦筋一轉，接著道：『 ...... 你等會！你等會！ ( 李登輝 )..... 』 於是尿遁去了！大夥等了許久，不見老蔣回來，國父只好叫人傳話給老蔣， 並且說道：『你快去叫他回來，否則開除他的黨籍！』 老蔣聽了傳話後，快步走回來，揚聲說道：『你不能【除余】的呀！』（就這樣，宋楚瑜未選上總統。） 國父聽了，火氣高起來了，怒聲說道：『你也不能【連佔】呀！』（就這樣，連戰也未選上總統。） 接著，老蔣也發火了，大聲說：『隨便！隨便（水扁）啦 ....... 』 （所以阿扁當了兩任總統。） 這時大家的火氣都很大，吵吵鬧鬧，真苦了老蔣。 國父聽了後怒聲答道：『你隨便挺也挺不住呀！』（所以謝長廷沒選上總統！） 這時，國父看老蔣火氣很大，心一軟，說道：『大家莫爭了！飲酒 ... 飲酒（英九）啦 ..... 』 於是，大家停止紛爭，共同乾了一盃，氣氛頓時和樂起來了！ （所以，馬英九當選了總統！） |
|
回應者:版主
2009-08-17 10:10:01 IP:114.42.135.***
Have a fun...夫妻通信 妻子致丈夫的信 親愛的丈夫: 經過認真考慮, 我認為我還是離開你比較好。我們一起己經七年了，七年來，我已經盡力去做一個好太太。昨日我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息。老實說, 我對你的將來有一點擔憂。 上星期, 我去剪了一個新髮型, 煮了一些你愛吃的, 買了套新的睡衣。你回到家，吃了兩分鐘就去看電視,看完電視就去睡覺, 看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下, 說一聲你愛我, 即使是騙我也好。 無論如何, 我走了, 保重！ 注: 請不要找我。我己經搬去同偉文一起住，我要重新建立一個美好的生活。 你的前任太太 丈夫的回信 親愛的前任太太: 收到你的分手信, 我感到無限傷心。不錯，你我在一起己經七年。只不過你是否是一個好太太, 我內心有疑問。 我去看電視只是因為我不想聽你嘮叨, 不過似乎作用不大。當然，我上星期留意到你剪短了頭髮，不過我見到新髮型的第一印象是你好似一個男人。你要知道我不太會講假話, 又不想傷你的心，所以我沒講什麼。 你煮那頓晚餐確是花了很多心思,不過不知你是忘記了還是在煮飯時把我當成了偉文,我己經不吃豬肉十幾年了。 還有，可能你太大意了,你那套睡衣上星期穿時忘記除去價錢牌了,上面寫著4999元。上星期偉文向我借了5000元, 我希望這是一個巧合。 但我無論如何在內心還是愛你的。所以當我知道自己買彩票中了三億大獎, 立即辭職買了兩張機票,想和你去夏威夷度假。當我回到家想跟你說時,你己經走了。我去律師事務所幫你問了如果離婚我要分多少錢給你,律師看了你寫給我的那封信,說“一分錢都不需要”。 就寫到這裡，保重！ 注: 我不記得是否跟你說過, 我這一生最好的朋友,偉文,是一個變性人,十年前原本是一個女人。 你的前任老公 |
|
回應者:版主
2009-03-03 10:30:22 IP:114.44.104.***
感人的黑人故事 十多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費， 獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾， 民生問題自然是隨便解決。 一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。 直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師， 每次他總是多給台灣留學生一些菜。 起初，這位留學生以為廚師是不小心，但幾次之後， 他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。 對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流， 也證明了人間處處有溫情。 不久，他終於完成學業，返國前夕， 他忍不住跑去找那位廚師…… 「這一段日子多虧您的照顧，」 他眼框中! 泛著淚水， 「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」 「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來， 「因為我們黑人都被瞧不起，直到我去台灣旅行過， 才發現你們台灣很多廟裡的神都是黑人， 只有台灣人尊敬黑人.....」 不准笑!!! ............ ............ ............沒禮貌!! |
|
回應者:版主
2009-02-17 15:11:54 IP:114.44.105.***
１˙火燒阿房宮 督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」 ２˙上帝幫幫忙 某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」 ３˙自行負責 上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」 ４˙錯誤解釋 阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」 ５˙電腦白癡的堅持 有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！ ６˙口齒不清 上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」 ７˙讓座 某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」 ８˙知女莫若父 任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」 ９˙人性化體重計 有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」 １０˙搞錯對象 一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」婦人：「吃母乳！」醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」婦人：「啊！要幹嘛？」醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」 婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」 |
|
回應者:版主
2008-12-22 23:02:30 IP:119.77.232.***
農夫vs律師 出了車禍∼笑話 這個笑話給了我們一個啟示，不是 Title大或是學問高 就佔優勢． 重要的是，在關鍵時刻，能夠保持冷靜，思慮清晰才是贏家． =========================== 嘿！這個厲害。記得要學起來 有一個農夫和一個律師汽車相撞， 律師高傲的拿了一 張名片給農夫，農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌 說道：『你好像受驚不小，喝一口吧!酒可以定定神…』 律師就喝了一小口。 『你的臉色還是很蒼白』，農夫說道：「再喝幾口吧!』 在農夫勸說下，律師又喝了5、6口，然後律師提議說： 「你也喝幾口吧』 『我不要」農夫說：「我在等交通警察』 |
|
回應者:版主
2008-10-02 16:16:45 IP:60.250.82.***
天馬行空填空題 考完後又是考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題--- 1.__________，爲伊消得人憔悴 同學答：寬衣解帶終不悔......................Ｘ片看太多 （正解爲"衣帶漸寬終不悔"，偶承認這個是思想有問題） 2.君子成人之美，__________ 同學答：小人奪人所愛.........................直接暈死 （正解爲"不成人之惡言"） 3.窮則獨善其身，__________ 同學答：富則妻妾成群.................牛羊成群比較有錢 （正解：達則兼濟天下） 4. _________，天下誰人不識君 同學答：只要貌似薩達姆 （汗....） ................薩達姆？ 面速力達母？ （正解：莫愁前路無知己) 5.但願人長久，__________ 同學答：一顆永流傳 ....................同學家裡是賣鑽石的（當時狂笑，現在覺得挺經典的。) (正解爲"千里共嬋娟") 6. 洛陽親友如相問，__________ 同學答：請你不要告訴他 .........缺錢跑路嗎? ^^ll （正解爲"一片冰心在玉壺"） 7.期末考試出對聯, 上聯是：英雄寶刀未老 該初三同學對下聯爲：老娘丰韻尤存 ............可以再找第二春 8.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________" 同學答：臭味都一樣 .........................有香港腳的應該比較臭 （把監考和外面的校長笑翻了） 9.書到用時方恨少，__________ 同學答：錢到月底不夠花....................同學的心聲也寫上去了 （正解爲：事非經過不知難） |
回應者:C5-4F空間阿信
2008-09-23 01:19:52 IP:122.116.116.***
珍惜現在~~畢竟~~大環境不是我們可控制的~~ 人比人氣死人!!現在能過~~任何一絲絲的機會想像著~~珍惜著~~ 心定~~自然就開朗~~~至少你付出也認真去體認~~~~大家共體時艱!! 相互打氣~~加油~~各位芳鄰!! 有個固定收入總是好~~~多寡是現實是常態!! 一天打魚三天曬網~~~那才是鬱悶~~~ 轉換個心態吧!!總之有夢最美~~既使夾縫中的唯一機會~~有可以讓自己問心無愧囉!!加油!!你們都是最具體代表此生的註記!!大家互相鼓勵喔!! |
|
回應者:D3-02Fchom
2008-09-21 18:12:59 IP:203.70.46.***
我在林口上班....待遇和以前差一位以上...過去薪水有達8萬...現在是不可能了降了一倍 |
|
回應者:版主
2008-09-19 00:13:57 IP:119.77.232.***
我在五股工業區上班~QQ....辛苦的勞工階層
|
|
回應者:B1-6F-嶺&珊
2008-09-18 22:11:08 IP:119.77.230.***
大家都在那裡上班呢.....待遇好嗎...好想換工作耶 |
|
回應者:版主
2008-09-17 12:59:26 IP:60.250.82.***
轉載：一切盡付笑談中 -- 劉墉 換個想法，看的更遠。 大概感染了腸胃病毒，上吐下瀉，折騰了一個禮拜才好。正巧有個朋友打電話來，就跟她訴苦。「多幸福啊。」她居然非但不同情，還笑問：「你一定瘦了，對不對？」 *她兒子車禍手術** **她說可藉此拉皮* 「對！掉了 三磅。」我說。「太羨慕你了。我上健身房、吃減肥餐，一個月才瘦 一磅 半，你這下子輕輕鬆鬆就瘦了 三磅 ，多幸福啊。」 掛上電話，我原本不太高興，但是想想不久前，她騎腳踏車摔跤，撞斷一排門牙，不是也幸災樂禍嗎？說她早嫌門牙不整齊，這下舊的不去、新的不來，正好換副漂亮的假牙。那陣子，她還四處齜著牙，得意地獻寶呢：「不看開，又怎樣？斷了已經斷了，接得回去嗎？」 我的剪髮師傅功力更高。她的兒子車禍，腦震盪進了醫院，斷層掃描，發現早有個血管瘤，立刻動手術切除。「多走運啊，不撞車不會發現，而且手術費都免了，全由保險公司埋單。」她一邊給我剪頭髮，一邊得意地說。 據說她去醫院探視，看見兒子沿著前額髮線一圈刀疤，說手術時把半個頭皮都由那裡往後掀的時候，她還叫好：「哇，縫得這麼整齊，好像畫了個大大的M ，可以作麥當勞的廣告了。」又說：「可惜可惜！要是換成我車禍該多好！正好藉機會拉皮。」 *他兒女都是兔唇** **笑說爸媽沒偏心* 我的一個高中老同學也如此，當他女兒出生，是兔唇，他痛苦了一陣，心想再生一個吧。但是兒子出生，又是兔唇。 我老同學一邊傷心，一邊為難，不知怎麼告訴太太，猶豫再三，還是把孩子抱到床邊，說「可惜，又是兔唇」。 他太太居然非但沒哭，還笑了說：「多好啊，這樣女兒就不會說我們偏心，只把她生成兔唇了。」 我的老同學則回答說：「是啊，我們有了照顧女兒、為女兒整形的經驗，這兔唇的兒子能生在我家多好哇。」 讀胡志強寫的「淚光奇蹟」。 經歷慘痛車禍，失去一隻手臂、傷了半邊臉，又遭受嚴重腦震盪的邵曉鈴，在恢復意識之後說：「能夠重生是上天的恩寵，我心中只有感恩。」 有一天，當護士長問她會不會恨肇事者，邵曉鈴回答：「我為什麼恨他？他讓我重生啊。」一向幽默的胡志強則在出書後，笑對太太說：「新書大賣，有了錢，就可以給妳裝電子手了，多好。」 *女兒患小兒麻痹** **醫師慶幸懂照顧* 想起我小時候，有一次去看病，見到醫師患小兒麻痹的女兒，正被推出去曬太陽。我很不懂事地脫口說：「奇怪，怎麼連醫師的小孩也會得小兒麻痹？」當下就挨了母親一巴掌。 那醫師卻沒生氣，一邊為我看診，一邊說：「小弟弟，你要知道疾病就像太陽，是很公平的。甚至應該說，醫師整天接觸病患，難免把病毒帶回家，醫師的家人更容易感染。但是，病在醫師家，也好哇！像我女兒那麼嚴重，如果我不是醫師，懂得照顧，恐怕她早死了。」 *人生多少悲愁，都從正面看，認了、接了，不強求、不怨懟，甚至當作身外事，都付笑談中。* |
|
回應者:版主
2008-09-16 17:15:37 IP:60.250.82.***
--------------------名片----------- 一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議… 「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」 「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」 數日後，重新印的名片寄來了… 上面頭銜印著「專業顧門口」！ ------------運氣好------- 某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」 路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」 某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」 -----------------------錯------------------ 豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓 小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」 豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」小玉點了點頭 小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」 ---------------------好鬥------------------- 鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。 鸚鵡說：「不過癮！！！」 主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。 鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」 ------------------------叫媽-------------------- 雞跟牛發牢騷：「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」 牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」 ----------------回音--------------------- 牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」 病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」 牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」 -------------------補課------------------ 老師﹕這作業是你自己作的嗎？ 學生﹕不，爸爸幫我作的。 老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。 ---------------牛肉麵-------------- 顧客抱怨道:老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊? 老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎? ----------------考試------------------- 考試open book 但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。 老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」 學生答：「可是∼，這樣子，我比較習慣呀！」 -------------------出差----------------------- 妻：「你為甚麼打孩子？」 夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」 -------------------網路和報紙-------------------- 美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,一個報社的新聞記者憤憤不平的 說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」 --------------------------很難得------------------- 阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」 「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」 |
|
回應者:C5-4F空間阿信
2008-09-15 22:28:13 IP:122.116.116.***
哈哈~~~  ~~自動溫水供應~~~
|
|
回應者:版主
2008-09-15 12:08:24 IP:60.250.82.***
轉貼：笨事體驗 自作聰明 上個禮拜，我去了綠島 綠島是一個世外桃源，晚上可以看得到銀河， 白天海可以看到底，真的很漂亮 ============我是分格線======== 笨事來了 有一天，天氣特別晴，大家說要去浮潛， 於是，我們換上了整套潛水裝，戴上蛙鏡， 開始了綠島浮潛之旅，也掀開了笨事的序幕 大概是水壓壓迫膀胱和喝了許多海水， 才下水沒多久，尿意便直奔腦門 但是我現在在海中央，離岸邊有數十公尺 而現在尿液像錢塘潮衝擊海岸一般，一直壓迫我的括約肌， 試圖衝破最後一道防線， 這時，『我可以尿在海裡阿』這個邪惡的念頭出現在我腦中， 『不行我不能對不起在我後面跟隨我的同志』 善良和邪惡一直在我腦中交戰， 俗話說的好『邪惡終會戰勝善良』，善良的幼苗硬生生的在我 手 中捏死 解放以後，我好像功力爆增十年， 一股暖流從丹田直奔四肢， 就是這股暖流 哇，整個人神清氣爽， 終於，上岸了， 我旁邊的同學說：『哇!我衣服沒濕! 』 我大吃一驚，轉頭看浮潛領隊， 他裡面的polo衫全乾的 原來，潛水裝是防水的， 不但防外面進水 ............ 也防裡面出水 ...... Orz |
|
回應者:版主
2008-09-12 12:59:59 IP:60.250.82.***
一位年輕人在超市裡買東西，他發現一位瘦小的老太太一直跟在他後面， 他停 步，她就停。甚至於，她開始凝視著他。 她終於超越了他，並在結帳檯前回頭和他交談。 「我希望我沒有讓你感到不自在，你和我死去的兒子長的太像了。」 「哦，沒關係。」他很同情的回答著。 「我知道這個請求有點不妥，但如果你能在我離開超市以前，對我喊一聲『再見，媽』，我會很快樂。」 然後她通過了結帳檯，當她要走出超市時年輕人喊了一聲 :「媽，再見」 老太太揮揮手，並且回了一笑。 他很高興能夠帶給陌生老太太快樂的一天。 然後，輪到他結帳了。櫃台小姐說:「總共四千三百五十元。」 「怎麼會那麼多，我才買了五樣東西。」 「是啊，但你的媽媽說你也會幫她付帳的。」 這篇文章你感動了嗎? 還是大笑一場? 這是詐騙經驗分享! |
|
回應者:版主
2008-09-12 12:59:43 IP:60.250.82.***
妳..客氣了..純粹網路轉載來的啦~QQ
|
|
回應者:C5-4F空間阿信
2008-09-11 11:30:24 IP:122.116.116.***
......... 版主~~你可考慮寫作了~~~尤其是......煽情+文藝((當然囉要帶些顏色喔)).....哈哈~~~
|
|
回應者:版主
2008-09-11 10:15:25 IP:60.250.82.***
疊字禁止 昨天 下班的時候 傳聞樂透上看五億七 下班就順路走去買幾張 正當我聚精會神 想要感應數字的時候 忽然間聽到一對年輕男女在對話 "老公，要不要買樂透" "好阿，中了買摩托車車給你" "摩托車車ㄟ,真好 CCC" 靠盃 這什麼對話阿？真肉麻 我撇眼一看 似乎是附近的高中生 買完去隔壁吃牛肉麵 結果那對男女也走了近來 就坐在我的隔壁桌 距離大概只有30公分 頓時我有不好的預感 感覺這餐會吃的很反胃 店家裡大概三四個年輕人 我對面 則是坐一個頭髮抓的像塞亞人得粗框眼鏡潮男 坐下來後 疊字情侶開始對話： "老婆，你要吃飯飯，還是麵麵？" "人家要牛肉麵麵,我還要加辣辣喔(嘟嘴)" 我跟對面的潮男互看一眼 我可以感覺到我們內心的OS應該是一樣的: (幹,麵麵你媽個頭) 疊字情侶點完餐後 女生整個依偎在男生身上 "老公，你今天上課有沒想我" "當然，我整天上課都馬在想你,嘿嘿" "討厭啦 (打鬧狀)" 然後，男生的手就不停的在女生的肩膀，腰和腿摸來摸去 只能說 那一瞬間 我有要失明的感覺 ---------五分鐘後---------- 麵來了 "老婆,來,嘴嘴開開,快" "阿 (張嘴樣) 你這個好大喔我吃不進去，燙燙啦" 我跟潮男再度無奈的互看一眼 (幹你老師勒，這是A片台詞嗎?) 就這樣 兩個人又繼續淫聲浪語 我覺得整間店5'6個客人加上老闆都已經快受不了她們了 吃了一段時間 疊字男起身跟老闆說要加麵 沒有麵的空檔 這對敬業的情侶 當然還是繼續上演Ａ片 一分鐘後 老闆把剛疊字情侶的麵端過來了 這時候 我對面的潮男也站了起來 把碗遞給老闆 故意很大聲得說: "老闆 我也要加麵麵，不要辣辣喔" 幹，頓時整間店都笑了出來 我嘴裡湯也幾乎要噴了出來 笑死我的毛阿 之後 這對男女就安靜下來了 安分的吃完他們的麵 good job!敬這位塞亞粗框潮男 你真是太帥帥了! |
