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 2007-09-15 16:26:03 IP:211.76.97.*** 1.特效藥 某日，大毛胃痛得不得了，就到西藥房裡買藥。 藥房老闆：「我跟你保證這藥吃一瓶就有效！」 大毛：「老闆，真的嗎？這藥這麼好喔？」 藥房老闆：「沒錯，我可以以我的人格擔保，因為從來就沒有人再來買第二瓶的！」 2.大胖與小胖 有一天大胖和小胖到公園裡玩。 剛進公園，兩人就看到王先生養的一隻很兇猛的狗， 大胖覺得非常的害怕，便緊張地躲在小胖的後面。 大胖：「小胖，我好怕那隻狗喔！你怎麼都不怕啊？」 小胖：「那是因為今天有你在啊！」 大胖：「為什麼？」 小胖：「因為牠只吃肥肉啊！」 3.幫不上忙 某日，小毛回家後告訴媽媽：「媽媽，老師說今天每個人都要幫忙做家事！」 媽媽：「好，媽媽要煮飯，你來幫媽媽洗菜！」 小毛：「我不會！」 媽媽：「好吧！那你說你能幫什麼忙？」 小毛：「我可以幫妳試吃啊！」 4.過度緊張 有一天，阿強騎車摔倒了，他便到醫院去。 阿強：「醫生，我摔車了，我覺得全身都在痛！」 醫生說：「你可以指出來你那痛嗎」 阿強用手指摸著肚子，又摸著頭，然後又摸腳，又摸胸的說：「我碰這兒也痛，碰那兒 也痛！」 醫生說「我想……你應該是食指骨折了！」 5.蚵仔煎傳奇 有一天，阿全到夜市裡吃宵夜，他在一個生意興隆的攤位坐下。 阿全：「老闆，我要一份蚵仔煎。但是我不敢吃蚵仔，可以不加蚵仔嗎？」 老闆：「好…你坐一下，馬上來！」 阿全：「老闆，我不要加青菜！」 老闆：「喔……好」 阿全：「老闆，我也不想要蛋！」 老闆：「這位先生，那你點的是太白粉喔？」 6.不當體罰 老師：「阿呆，你的成績單有沒有拿給父母看？」 阿呆：「有啊！……」 老師：「那你爸媽為什麼沒有蓋章？」 阿呆拉捲起袖子，指著手臂上的藤條印說：「都蓋在手上了！」 7.上學不快樂 早上，小毛要出門上學前問媽媽說：「媽媽，爸爸昨晚去那兒了？」 媽媽：「爸爸去應酬了！」 小毛：「媽，什麼是應酬？」 媽媽想了想說：「應酬就是去做自己不喜歡做的事，但又非得做不可！」 小毛聽了說：「喔！媽，那我天天都在學校應酬囉！」 8.話劇演出 有一天，大寶很高興的回家跟媽媽說他要參加學校的話劇表演。 媽媽聽了非常的高興，大寶於是興奮的說：「那我去練習了！」 不久之後，媽媽卻看到大寶一直躺在床上一動也不動。 媽媽：「你不是說要練習話劇嗎？怎麼一直躺著啊？」 大寶：「我現在就正在練習啊！」 媽媽：「那你在演什麼角色？」 大寶：「昏倒的路人！」 9.物以稀為貴 有一天小毛興沖沖的跑去找爸爸說：「爸爸，你知道日本最稀奇的動物是什麼嗎？」 爸爸想了一下說：「不知道？」 小毛高興的說：「是無尾熊啦！」 爸爸說：「可是，澳洲才有無尾熊，日本沒有啊！」 小毛：「就是沒有才稀奇嘛！」 10.愛國情操 有一天，大寶、二寶和小寶在比較誰「愛國」。 大寶：「我看電影，都不看洋片，只看國片！」 二寶：「哼！我買東西，都只用國貨！」 小寶：「那算什麼！我考英文從來沒及格過！」 大寶、二寶：「……」 1童言？ 上國語課時，老師問：「牛小時候叫『犢』，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？」 小明很快的回答：「兔崽子！龜兒子！」 老師：「……」 2.吵架？ 某日，小明和強強在吵架。 小明：「好！你等著，我要去打電話找人來！」 強強：「好啊！我才不怕哩！」 沒多久，訓導處傳來廣播：「一年五班鍾小明，請到訓導處。」 強強偷偷跟著小明到訓導處，看到外送比薩的小弟正捧著比薩等著..... 3.哪個重要？ 上課時，歷史老師問小強上一堂課為什麼早退？ 小強：「報告老師，因為我有一個重要的約會。」 老師說：「到底是歷史重要還是女朋友重要？」 小強說：「如果我再遲到，她就要成為歷史了！」 歷史老師：「……」 4.誠實運動 校園裡正在推廣舉辦誠實運動。 小強：「大寶，如果撿到錢交給老師，怎麼獎勵啊？」 大寶：「拾金不昧，記嘉獎一次。」 小強：「那如果是撿到漫畫呢？」 大寶：「教官會相信是你撿到的嗎？交給我就好！」 5.找藉口 上課時，大寶偷看漫畫被老師發現了。 老師：「大寶，你在幹什麼？」 大寶：「報告老師，我……我在找東西……」 老師：「找什麼？」 大寶：「找…找……」 此時只聽到隔壁的同學回答：「找藉口。」 6.不純不用錢 有一天，小強在路上看到小攤販在賣西瓜汁， 車上掛著的牌子上寫『西瓜汁，保證純，不純不用錢』。 於是，小強馬上跑上前去跟老闆說：「老闆，麻煩來一杯不純的！」 7.非禮勿視 小強：「大寶，上次我們在火車站看到的那個隔壁班女生，今天跟我說話了。」 大寶：「真的嗎？她跟你說什麼？」 小強：「她叫我.....叫我眼睛放尊重點！」 8.蝴蝶的一生 上生物課時，老師正在解說「蝴蝶的一生」。 小強：「你的一生就像蝴蝶一樣。」 大寶：「真的嗎？是絢爛又美麗嗎？」 小強：「不！是『完全變態』！」 9.聲名狼籍 小強：「大寶，你去看過我介紹的那位大夫了嗎？」 大寶：「去過了！」 小強：「那你有沒有說是我介紹你去的？」 大寶：「有啊！」 小強：「那醫生有沒有說甚麼？」 大寶：「有，他要我先付帳！」 10.第一次搭捷運 小強和大寶第一次到台北，在台北火車站下火車後，就去搭捷運。 列車進站時，小強突然忽然衝上前去，拼命的對著即將進站的列車招手。 列車停下以後，小強跟大寶說：「還好我有招手，不然它一定不會停下來。」 1.真的醉了 警察攔下酒醉駕車的老李， 問道：「難道你不知道酒醉駕車是很危險的嗎？你知道你已經犯了什麼罪嗎？」 老李：「喝酒醉！」 2.開個玩笑 妻子：「親愛的，我不要你到月台來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買 月臺票」 丈夫笑著說 :「沒關係，只花五塊錢就能把你送走，實在太值得了！」 3.還是問不停 某百貨公司三樓的收銀台常被人當成「詢問處」，收銀小 姐就覺得不勝其煩。 她便想到一個妙計，在台子上放了一個「這是收銀台，不是詢問處」 的牌子。 結果，很多顧客還是來問收銀小姐：「請問詢問處在那裡？」 4.上課趣聞 上課時，妙妙突然舉手發言。 妙妙：「老師，我想要去廁所。」 老師：「上課上廁所，下課為什麼不去呢？下次可不行喔，幾號？」 妙妙：「老師…我要上大號！」 老師：「我問的是你的座號啦！」 5.安全檢查 兩個瓦斯工人，到一戶人家裡去檢查瓦斯管。 檢查完畢，確 認安全無虞之後，兩個人便打賭，誰可以最先跑回車上。 於是，兩個人走出門後頭也不回的拼命跑。 兩個人努力的往車子的方向跑去，卻聽到後面還有一個人的喘息聲， 回頭一看，原來是剛剛那家的小姐跟在後面， 瓦斯工人問：「是不是哪裡出了問題？」 小姐大聲喊道：「沒有啊！我看到你們檢查完瓦斯後，拔腿就跑，所以我也跟著跑啊！」 6.下午茶閒聊 陳太太和劉太太相約到西餐廳喝下午茶。 陳太太：「如果妳先生在外面有外遇，妳會怎麼辦？」 劉太太：「我想，我應該會睜一隻眼，閉一隻眼吧！」 陳太太：「真的啊！妳都不會生氣嗎？」 劉太太：「才不是呢！我是要用槍瞄準他。」 7.變裝蚊子 有一天晚上，大寶和小寶兩兄 弟在房裡睡覺。 小寶小聲的對大寶說：「哥！今天蚊子好多，好討厭喔！」 大寶說：「沒關係！我們把電燈關了，蚊子就看不見我們了。」 忽然之間，一隻螢火蟲從窗戶飛了進來。 小寶大叫：「哥！慘了！蚊子提燈籠來找我們了！ 」 8.修理高手 張太太：「我兒子常常弄壞家裡的電器，還好他爸會修理。」 王太太：「我的兒子也常弄壞東西，幸好他爸也很會修理。」 張太太：「妳先生也很會修理東西啊？」 王太太：「不是啦！他很會修理孩子。」 9.合理聯想 吳小姐突發奇想，想給同一個辦公室的男友阿德有個意外驚喜，於是便穿上薄紗禮服， 載上金色假髮，化了一個像影歌星一樣的粧，然後到男友阿德的辦公室，努力的賣弄性 感對阿德說：「嗨！帥哥，你想不想約我一起吃飯啊？」 阿德看了她一眼，冷冷的回答說：「嗯！很抱歉，你真的引不起我任何興趣，因為一看 到妳就會聯想到我女朋友。」 10.口舌之災 在警察局裡，警察正在對被魁 梧的婦人打傷的男子問話。 警察：「你能描述打你的人的外表相貌嗎？」 男子：「當然可以囉！我就是因為形容他的外表而挨了 這頓揍的。 」 1.不管用的小聰明 某日上英文課，老師出了個作文題目：「BLACK DOG AND WHITE DOG」， 老師給了一句話做為開始句子，「A BLACK DOG AND A WHITE DOG ON THE BRIDGE」 ，當大家都還在埋頭苦幹時，小蕙很快就寫完交卷了，老師覺得很奇怪，心想小蕙的 英文一向都不太好，怎麼會…仔細一看，小蕙寫道：「 A black dog and a white dog on the bridge，then the black dog ask the white dog：Can you speak Chinese？」 the white dog say：「Why not？」 接下來的所有內容，小蕙就全部用中文寫…… 2.毛毛拔毛 話說在熱帶叢林樹上的某隻毛 毛蟲「阿毛」，牠聽到了傳說 中「拔毛」的故事，覺得很 好玩，於是也自己拔起毛來了。 拔呀拔，拔呀拔，拔到最後，看見自己一身光滑細膩的肌膚覺得非常滿意 ^ - ^ 正當阿毛陶醉其中的時候... 牠突然被推到樹下！ 只見牠的同伴很生氣的對牠說: 「你這隻怪怪的肥蚯蚓！不要以為爬上樹來就可以偽裝成 毛毛蟲了！」 3.白費心機 某天晚上，老王放他所養的狗到屋外兜風，後來因為看電視影集太過入迷而忘了把狗 叫回家。 當他想到打開家門時嚇了一跳，因為他的狗一口叼著鄰居的貓，而且貓已經死了… 「哎呀！真該死的狗！竟然成了殺貓兇手！」 老王在對狗兒一陣咆嘯之後，決定把貓清理乾淨，再放回鄰居的走廊上，假裝沒發生 什麼事。他將死去的貓抓到浴室去，將牠身上的血跡和泥污洗掉，他不斷重複的沖洗 ，洗了四次才洗乾淨，老王還幫貓吹乾並梳毛美容，整整花了五個小時才搞定，弄得 自己全身跟浴室都髒臭不堪。一切打理完畢之後，老王趁著夜黑風高的午夜時分，小 心翼翼的將貓放到鄰居的門廊上。 第二天一早出門上班時，鄰居臉色凝重地叫住老王：「嗨！王先生，真是見鬼了」 王先生緊張的冷汗直流，說：「喔！是嗎，發生什麼事？」 「昨天早上我的貓死了，我親手埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口…」 4.誤會了！ 今天要考國語的小瓜呆，昨天看了一個晚上的電視，都沒有唸書， 考試之前，他便跟坐在前面的阿志達成協議：「當我踢你椅子背後的時候，就給我『瞄』 一下，知道嗎？」 考試開始之後，小瓜呆一題都不會寫，他就踢了阿志的椅子 ，但阿志卻沒有反應。 小瓜呆很緊張的再踢了三下， 過一會兒，就聽到阿志很小聲的發出：「喵、喵、喵…」 5.妙問妙答 小明問小華：「猩猩跟猴子很怕一種線，請問那是什麼線？」 小華答：「平行線，因為沒有相交（沒有香蕉）…」 6.無濟於事 有一對夫妻開著新買的轎車要到鬧區逛街、吃飯，因為繞了很久找不到停車位， 所以就把車子隨意停在人行道旁。 等他們飽餐一頓，想開車回家的時候，卻發現偷車賊正想開走他們的車子，他們 努力追了一會兒，但最後車子還是被偷車賊開走了。 老公說：「真糟糕！連小偷長的什麼樣子都沒看清楚。」 老婆回答道：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼了！」 老公：「……」 7.天堂棒球隊 甲和乙都是棒球迷，常常爭論著天堂裡是不是也有棒球隊。 某日，甲不幸去世了，不久後就托夢給乙－ 甲：「我要告訴你一個好消息，一個壞消息。」 乙：「什麼好消息？」 甲：「天堂真的有棒球隊耶！」 乙：「那壞消息呢？」 甲：「下星期三的先發投手是你..... 」 8.電腦中毒 美惠：「親愛的安室老公，你知道我在去年的這個時候就買了一台電腦嗎？」 安室：「真的啊？可是怎麼從來沒看過妳在用？」 美惠：「哎呀！誰知道剛買來就「中毒」了！」 安室：「那你沒送去修理啊？」 美惠：「我是想說…這一年都不開機，看能不能把可惡的病毒餓死！」 安室：「.........」 9.走回頭路 有一位反應不太靈敏的婦人，搭上了計程車，在到達目的地的時候， 計程車駕駛說：「這位太太，車錢是九十五元！」 「哎呀！糟了！」婦人大叫：「可是我只有八十元耶！那…請你載我到可以退回十五元 的地方吧！」 10.五香乖乖 媽媽要阿甘去雜貨店買五香乖乖，可是阿甘去了很久都沒回家，媽媽決定自個兒去 看看到底是怎麼回事…結果看到阿甘就站在雜貨店的門口傻傻地等， 媽媽很生氣地問他：『為什麼買個五香乖乖買這麼久？』 小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』 媽媽：『@#$…』 1.十三號星期五 某日，小球撕去牆上日曆，赫然發現今天是十三號星期五，曾聽姊姊說這是很不吉利 的日子， 於是就把今天的日曆也撕掉。 媽媽看到小智這樣做，生氣的說：「你為什麼要撕掉今天的日曆？」 便處罰小球一個晚上不准看電視， 小球喃喃自語道：「果然不吉利！」 2.貴婦人與狗 一位雍容華貴的婦人正在水果攤挑選水果，她身邊的小狗用舌頭舔著貨架上的蘋果。 老闆很不高興，但還是很有禮貌的請這位太太注意她的狗。 她立即嚴厲地對小狗喊道：「嘿！不可以再舔！這些蘋果都還沒洗過，髒髒！」 3.最長壽的龍 一隻小海龜在海中游泳，在水面上遇到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇， 便問：「你是什麼東西啊？」 這個東西回答說：「我是龍！」說完便飄走了。 過了一百年，小海龜已經長成了大海龜。 某日，他又遇到了這一百年前的老朋友， 讓他驚奇的是，這隻龍的形體卻一點也沒有改變！海龜自以為是世界最長壽的動物， 便很不以為然的問道：「你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？」 對方很優雅的回答：「喔！我是保~麗~龍~~~！」 4.防水牛皮 某日，老王到市場買皮鞋。 老王：「這雙鞋的牛皮材質可以防水嗎？」 老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」 5.角色互換 有一天，爸爸與四歲的小明在客廳玩著， 爸爸提議：「我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。」 小明很高興的答應了。 爸爸宣佈遊戲開始時，小明突然臉色沉重，手指著牆角大聲的說：「去罰站！」 6.有難同當 因為住在郊區的緣故，常會看到很多小昆蟲，老奶奶常叮嚀小孫子阿華要愛護動物。 某日，四歲的阿華抓了一瓶子的蟋蟀， 老奶奶很生氣的說：「馬上放了牠們，否則牠們如果找不到媽媽會...」話還沒說完， 阿華回答：「奶奶放心，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」 7.有求必應 在神奇花園裡，有一天，花花公主被黑妖怪綁架了！ 公主大叫：「救命呀！救命呀！」 黑妖怪冷冷的說：「儘管你叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！ 」 公主大叫：「破喉嚨！破喉嚨！ 」 忽然不遠處跳出一個名叫「沒有人」的人大喊：「公主，我來救妳了！」 8.考壞的原因 瓜瓜剛剛才升上小學，在第一次段考後，媽媽緊張的問他考得怎樣。 媽媽：「瓜瓜啊，這次考試的題目你會不會寫啊？」 瓜瓜說：「拜託！那些題目都是出來騙小朋友的啦！」 媽媽聽了非常高興，心裡想瓜瓜一定考得很好。 媽媽接著又問：「那你一定考得不錯吧？」 瓜瓜：「唉呀！就因為我是小朋友！所以我都被騙了啊！」 9.成功率 呆呆的媽媽得到嚴重的心臟病，醫生勸呆呆讓他媽媽開刀， 呆呆擔心的問醫生：「這個手術成功率是多少？」， 醫生說：「百分之七十！」 呆呆緊張的問醫生：「醫生，你有成功的把握嗎？」 醫生信心十足笑著回答說：「別害怕，這次一定會成功的啦！因為前面已經失敗69次！」 10.勇於認錯 小明的爸爸問小明今天在學校上課的表現好不好， 小明回答說：「很好，今天老師上課時問的問題，全班只有我一個人能夠回答耶！」 小明的爸爸聽了非常的開心，就問小明：「老師問了什麼樣的問題啊？」 小明回答：「老師要知道，是誰打破他桌上的花瓶啊！」 1生物比歷史好 某日，歷史老師在談論清朝歷史，發現有個學生正在睡覺。 老師便把他叫醒問他：「清廷最大的敵人是什麼？」 學生睡眼惺忪的回答：「青蛙！」 2.齊人之福 比爾在情人節時分別為兩位女友買了首飾， 分別告訴她們說：「我只送妳，妳可別說出去∼！」 某天，碰巧三人有機會一起聊天，她們同時問他：「親愛的，你比較愛誰？」 比爾回答：「我送首飾給誰，我就比較愛誰∼！」 3.水荒效應 五月底，水荒正鬧得嚴重時，某日下午忽然下起傾盆大雨， 阿力和同學正走在台北路上。突然，有三、四輛消防車呼嘯而過。 同學：「雨下那麼大，怎麼可能有火災？消防車出來幹嘛？」 阿力：「笨！這你就不懂了，它是出來裝水的！」 4.馬匹市場 在一個馬匹拍賣市場上。 買馬人：這匹馬機靈嗎？ 老闆：那還用說！我把牠賣了三次，每次牠都能偷跑回來呢！ 5.新來的工人 老闆對新來的工人說：「你做事慢、走路慢、反應也慢！到底有什麼事是做得快 的？」 工人：「有啊！」 老闆：「你倒是說說看。」 工人：「我累得快！」 6.運氣真好？ 星期天下午，老王騎腳踏車不小心撞倒了一個路人， 他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」 路人回答：「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞 青了！」 老王：「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」 7.誤解 某日，老李一個人開車，正當他路經山區欣賞美麗風景時，迎面開來一輛計程車， 司機搖下窗戶，莫名其妙對老李喊了一聲「豬」。此時老李越想越納悶，也越來越 生氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」才剛罵完，老李便迎頭撞上一 群正在被趕過馬路的豬...。 8.自抬身價 動物拍賣會場上，正在拍賣一隻非常漂亮的鸚鵡。 會場上一個年輕人非常地喜愛，他看到沒人競價， 就出了個很低廉的價格：「三百塊！」 「四百！」，一個聲音很快地叫了出來。 「四百五！」，年輕人聽到有人出價，連忙提高了價錢。 「五百！」，又是那個討厭的傢伙發出的聲音！ 「五百五！」，年輕人一副勢在必得的樣子。 「六百......」............雙方出價速度愈來愈快，彼此不服輸地提高價錢。 終於，年輕人以九千八百元成交，上台去領取鸚鵡。 年輕人說：「沒想到一隻鳥要花我九千多塊錢！對了，請教一下，這隻鸚鵡會不會 說話？」 拍賣官：「這點…保證沒問題，不然你以為剛剛是誰在和你喊價？」 9.鄉巴佬看電影 有一天，一個鄉巴佬到大城市看電影，買了票之後，走進電影院，可是過了一會， 又氣呼呼走出來買了一張票，再走進電影院。 售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他。結果過了一分鐘，又見那個鄉巴佬生氣地 走向售票口，再買了一張票。 這次售票小姐就問他：「你不是已經買了票嗎？為什麼一買再買啊？」 鄉巴佬很生氣的說：「我怎麼知道！每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票 撕掉！」 10.食人族搭飛機 飛機上，非洲食人族的國王是乘客之一。 空中小姐詢問：「先生，您的午餐要吃什麼？牛排好嗎？」國王搖頭。 空中小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭。 空中小姐說：「先生，您…想吃什麼？」 國王說：「請拿旅客名單來給我看看！」 １˙火燒阿房宮 督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」 ２˙上帝幫幫忙 某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」 ３˙自行負責 上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」 ４˙錯誤解釋 阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」 ５˙電腦白癡的堅持 有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！ ６˙口齒不清 上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」 ７˙讓座 某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」 ８˙知女莫若父 任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」 ９˙人性化體重計 有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」 １０˙搞錯對象 一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」婦人：「吃母乳！」醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」婦人：「啊！要幹嘛？」醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」 婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」 １˙火燒阿房宮 督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」 ２˙上帝幫幫忙 某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」 ３˙自行負責 上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」 ４˙錯誤解釋 阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」 ５˙電腦白癡的堅持 有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！ ６˙口齒不清 上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」阿呆：「老師，我...」老師：「不要解釋了！」阿呆：「老師，我沒有...」老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」 ７˙讓座 某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」 ８˙知女莫若父 任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰「結婚以後，你一定要...」女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」 ９˙人性化體重計 有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」 １０˙搞錯對象 一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」婦人：「吃母乳！」醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」婦人：「啊！要幹嘛？」醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」 婦人半信半疑的解開了上衣釦子。醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」 |
