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| 笑話一則輕鬆一下 |
發起人 larry
 2010-12-27 16:28:04 IP:59.124.128.*** 老外學中文遭遇的方便與不方便 說到“方便”，有一則相關的笑話值得說說。有一剛學過點兒中文的美國老外來到中國，中國朋友請他吃飯。到了飯店落座，中國朋友說：“對不起，我去方便一下。”見老外不明白，在座的中國朋友告訴他說“方便”在中文口語是“上廁所”的意思。哦，老外意會了。 席中，中國朋友對老外說：“希望我下次到美國的時候，你能幫助提供些方便。”老外納悶了：他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？ 道別時，另一位在座的中國朋友熱情地對老外說：“我想在你方便的時候請你吃飯。”見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：“如果你最近不方便的話，咱們改日。...”老外無語。 “...咱找個你我都方便的時候一起吃飯。”老外隨即倒地! |
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回應者:larry
2011-04-14 11:43:19 IP:59.124.128.***
小女孩call in點歌... 小女孩：我可以點歌嗎？ 播音員：可以呀！妳想點給誰聽？ 小女孩：我想點給我媽媽聽 播音員：好乖！妳幾歲？ 小女孩：我十歲 播音員：十歲？！才國小三年及是吧？妳該不會是點童謠吧？ 小女孩：我點給媽媽聽的，不是童謠啦！ 播音員：那為什麼會想點給媽媽聽？ 小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家， 回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，幫我復習功課，又預 習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！ 播音員：哇！光聽就很累。 小女孩：而且星期六、日好不容易休假，媽媽都還到書局找各種 練習題回來給我做，幾乎是從來不休息的，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？ 播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？ 小女孩：是辛曉琪的歌 播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，妳媽咪一定會很喜歡而且感動，說不定會掉眼淚呢！快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。 小女孩：是『女人何苦為難女人』 播音員：％＃＄！＊＠．． |
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回應者:larry
2011-04-13 08:30:20 IP:59.124.128.***
§ 實惠 在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。 一位朋友對說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：「可惜這種轎車目前還沒有假的!」 |
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回應者:larry
2011-04-12 14:20:06 IP:59.124.128.***
阿忠：「你救過多少個人啊？」 救生員：「無數個 ...其中有一個還成為了我的老婆..... 」 阿忠：「有何感想？」 救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」 |
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回應者:larry
2011-04-11 15:05:05 IP:59.124.128.***
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。 老師把他叫醒，問道：『 清廷最大的敵人是什麼？』 學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』 |
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回應者:larry
2011-04-08 13:36:40 IP:59.124.132.***
一位男子因為身體不適，到醫院求診， 醫生：為了你的健康，我不得不讓你有所選擇， 男子：咦？ 醫生：女人和美酒，你願意放棄哪一樣？ 男子：大夫，那要看看哪一年份的！ |
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回應者:扁足鴨
2011-04-07 16:28:32 IP:210.71.217.***
A patient with an emaciated face said to the doctor: the wild dogs outside my window are barking all night, oh, I am almost crazy! the doctor gave him some sleeping pills. A week later, the patient came again, looked even more tired than last time. The doctor asked: are the sleeping pills invalid? the patient replied in a depressed tone:I chase the dogs every night, but even if I finally caught one, it would not take the sleeping pills。 
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回應者:larry
2011-04-07 11:54:46 IP:59.124.132.***
§ 安眠藥 顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：安眠藥無效嗎? 病人無精打采道：我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安眠藥。 |
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回應者:larry
2011-04-06 16:06:20 IP:59.124.128.***
（登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……） 空姐MM︰『歡迎您登機，請問您是什麼座？』 帥哥︰『我是天蠍座，妳呢﹗』 空姐（一臉害羞狀）︰『真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……。』 後面排隊的乘客暈倒。 |
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回應者:larry
2011-04-01 16:29:44 IP:59.124.132.***
某日到百貨公司搭電梯，苦等了數分鐘後，終於下來了。 不料裏面卻擠滿了人，心想我又不重，勉強進去看看吧... 正想一腳踏入時，那位電梯女郎急忙搖著手對我說： 「先生不要再上了！再上的話 ！ 就要叫了喔！」 |
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回應者:larry
2011-03-29 13:57:29 IP:59.124.128.***
一個富翁生了一個兒子很笨。有一天富翁帶兒子至工廠參觀。 富翁：「兒子，你雖然很笨，沒有關係，爸爸的工廠都是全自動化作業，你看活豬從機器這頭進去，香腸就從那頭一根一根跑出來，將來就算我死掉了，你還是可以高枕無憂。」 兒子：「那有什麼了不起，應該香腸從這邊進去，豬從那一邊跑出來，才能高枕無憂。」 富翁一聽，勃然大怒，一巴掌就打下去，說：「當初我就是一根香腸進去，才生出你這條豬。」 |
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回應者:larry
2011-03-28 12:47:30 IP:202.165.148.***
飛北京的路途上，空姐給一位老外上餐 … 老外問： What is this? 空姐答： Cake China ( 饅頭 ) 老外問： What is this? 空姐答： Pizza China ( 餡餅 ) 老外問： What is this? 空姐答： Salad China ( 黃瓜 ) 這時空姐放了一個屁 老外又問： What is this? 空姐妙答： Air China ( 中國民航 ) |
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回應者:larry
2011-03-25 08:37:32 IP:59.124.128.***
有位漂亮的小姐愛放屁， 一天，她在公車上又忍不住放了一個了又臭又響的屁， 正當公車上的乘客都回看她時， 一位機警男士英勇地說：「是我放的！」 這位漂亮的小姐滿懷感激地看著那位男士， 突然，這位男士又繼續說：「以後這位小姐放的屁都算我的！」 漂亮的小姐：.......... |
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回應者:larry
2011-03-24 09:56:21 IP:59.124.132.***
期中考出了一題翻譯。 『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜 ........ 』 老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫 ........ 『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像... 』 |
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回應者:larry
2011-03-23 08:57:48 IP:59.124.128.***
澳洲航空有位員工姓ＧAY。 根據該公司的規定，員工可以在班機有空位時，享受免費搭乘澳航的服務。有一次，這位ＧAY先生正要搭乘這種免費班機。 他的位置是Ｃ-０８，因為飛機上人很少，大家就隨意坐。 ＧAY先生登機時，發現他的位置已經被一個男性旅客佔了， 他也就隨便另外找個位置坐了下來。意外的事情發生了。 航空站另外一架飛機發生了故障，不能起飛， 澳航只好將該班機上的部份乘客轉移到ＧAY先生搭乘的這架飛機。 這種情況之下，原先享受「免費搭乘」的澳航員工必須將位置讓出來。於是空中小姐拿著名單，準備一一通知澳航的員工下飛機。 她走到Ｃ-０８的位置，對著坐在位置上的男人說： 「請問您是ＧＡＹ嗎？」那個男人嚇了一跳！ 臉紅地睜大眼睛望著空中小姐，嚥了口水後回答： 「呃...是的...我是ＧＡＹ...」 空中小姐說： 「抱歉我得通知您，您必須離開...」 坐在後面不遠的 Ｍｒ﹒ ＧAY知道發生了誤會， 趕緊站起來解釋： 「小姐，妳弄錯了，我才是ＧAY！ 那位先生沒有必要離開。」 突然，另外一個男人也站起來，生氣地說： 「嘿！我也是ＧAY！他們沒有權力叫我們離開！」 遠處又兩個人發難： 「沒錯，他們不可以這樣做！我也是ＧAY！」 「對！我也是！...」 這時，吵雜聲此起彼落，機艙陷入一片混亂... 事後記者打電話到機場，澳洲航空對此事件拒絕評論 |
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回應者:larry
2011-03-22 08:45:25 IP:202.165.148.***
小英，小美海邊檢到一個神燈，放出一個神燈巨人。神燈巨人：「謝謝你們放我出來，我送你們一人一個願望。」小英正準備許願時，小美就搶著說：「不管小英許什麼願，我都要她的兩倍」。 小英：「我希望我的三圍變成３６，２４，３６。」 |
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回應者:larry
2011-03-21 10:23:55 IP:59.124.128.***
§ 「乳」字的解釋 一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意，比如乳鴿、乳豬等。 講解完後，老師要求小明用乳字造句。 小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起５０坪的乳房 老師冒著冷汗說：「再造一個！」 小明：我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！ 老師冷汗如雨下說：「再造一個！」 小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！ |
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回應者:larry
2011-03-18 09:44:05 IP:202.133.240.***
有一次澳洲雪梨一間百貨公司發生火災，火勢猛烈，以致消防車也不敢太接近，說時遲那時快，有一部箱型車突然衝出重圍，直接衝到百貨公司門前，二話不說就拿起車上滅火器向車前火苗噴灑，眾消防車見狀立即上前支援，不久火勢竟然被控制，解除了火勢向周邊社區漫延的危機，事後市長表揚這位英勇而奮不顧身救火的華裔駕駛，並頒發獎金一萬美金，電視台記者特別訪問這為勇士，問他將如何運用這筆獎金，這位英勇的駕駛回答，最想趕快做的是修好車子的煞車系統。記者：..... |
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回應者:larry
2011-03-17 14:07:44 IP:202.165.148.***
在百貨公司裡老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看... 看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎?」 老婆一直點頭.... 帶著懇求的眼神 於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀?」 店員說：「打過折，八千八百八十八元~」 ($8888) 老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼，我也付一半價錢 ... 」 聽完後老公很開心，店員也為他慶幸，心想~有這種老婆真不錯，還會幫自己老公分擔... 但是沒想到............. 他老婆掏出了八十八元 ，說道:「老公我出一半了，剩下的交給你 ..............」 |
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回應者:larry
2011-03-16 08:23:09 IP:59.124.128.***
不會說日語的後果 故事：台灣客吃日本料理 地方：東京某日本料理店，壽司吧台 人物：台灣客A、B、C君及A妻 場景：四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了，但是不知如何用日語講。 台客Ａ：用英文試試，Bill（帳單）please！ 老 闆：嗨！Beer（啤酒）。 結 果：送上了一瓶啤酒。 台客Ｂ：換我來，how much？ 老 闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。 結 果：又送來了紅魽四份。 台客Ｃ：換我來，日文多少錢好像叫Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ。 老 闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。 結 果：又送上鮭魚蛋四份。 台客Ｃ很生氣，不自覺罵了一聲-X X老母。 老 闆：嗨！Kani-double（蟳 - 雙份）。 結 果：又送上雙份蟳。 台客女：唉啊！含慢死！（台語笨死了）。 老 闆：嗨！ Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。 結 果：又送上蛤蜊湯四份。 台客女的老公罵了一聲，三八！ 老 闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。 結 果：又送上四份秋刀魚。 終於帳單來了，很多錢！ 台客Ｃ：殺價（台語發音）。 老 闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。 結 果：又再送來了四份鮭魚。 台客Ｃ：No, No, No, …… 老 闆：No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？ 台客Ｃ：Yes, 殺價，殺價！ 結 果： 又送來四瓶清酒。 聽說這四個人在日本吃到這次大地震，趁機落慌逃回來。 |
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回應者:larry
2011-03-15 08:54:01 IP:202.133.240.***
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。 主婦 A說：「我的兒子是 Priest( 神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father (父親 )。」 主婦 B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop( 主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace (閣下 )。」 主婦 C說：「我的兒子是 Cardinal( 紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence (殿下 )。」 主婦D 慢慢說：「我的兒子身高 185公分 、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉， 當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『Oh! My God! 』。」 |
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回應者:larry
2011-03-14 11:11:06 IP:59.124.128.***
新新人類的中文造詣(填空題)： 1.__________，為伊消得人憔悴 同學答：寬衣解帶終不悔 (正解為"衣帶漸寬終不悔"，偶承認這個是思想有問題） 2.君子成人之美，__________ 同學答：小人奪人所愛 （直接暈死） 3.窮則獨善其身，__________ 同學答：富則妻妾成群 （正解：達則兼濟天下） _________，天下誰人不識君； 同學答：只要貌美又多金 （汗|||....） 4.明月幾時有，__________ 同學答：一顆永流傳 （當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟"） 5.洛陽親友如相問，__________ 同學答：請你不要告訴他 （正解為"一片冰心在玉壺"） 6.期末考試出對聯, 上聯是：英雄寶刀未老 該初三同學對下聯為：老娘風韻猶存 7.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________" 同學答：臭味都一樣 （把監考和外面的校長笑翻了） 8. 書到用時方恨少，__________ 同學答：錢到月底不夠花 |
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回應者:larry
2011-03-11 09:07:25 IP:59.124.132.***
某男粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。 該男思之久已，毅然下筆：once a week。 簽證官觀后暴笑，曰：this item should be filled in with male or female. 該男頓時赧顏，思之，填下﹕female， 官楞之，曰：shouldn't it be male? 男急釋曰：i am a normal man, so i have sex with female. --- |
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回應者:larry
2011-03-10 11:58:02 IP:202.165.148.***
§ 一眼看中 女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的, 你以前為甚麼不告訴我? 怎麼沒告訴你? 媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了 。 |
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回應者:larry
2011-03-09 11:24:11 IP:59.124.132.***
有一戶潘姓人家，長輩過世。 家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。 訃聞是這麼寫的： 孝 男：潘根科 孝 媳：池氏 孝孫女：潘良慈 孝 孫：潘道時 但這位老先生老眼昏花又發音不標準。 當他照著訃聞唱名時， 凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。 於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。 接著又說：「孝媳，也……是……」 孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。 再來：「孝孫女，翻兩次。」 孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。 此時孝孫心想： 「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」 心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」 只見老先生扯開喉嚨，大聲念出： 「孝孫……翻……到……死……」 |
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回應者:larry
2011-03-08 10:46:20 IP:202.133.240.***
小英，小美都是護士。 小英：「那個５０５病房的病人死期到了。」 小美：「怎麼可能，他剛剛還緊緊握著我的手，敘述著未來的希望，精神好的不得了。」 小英：「就是因為這個動作被他老婆看見了。」 |
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