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發起人 larry
 2010-12-27 16:28:04 IP:59.124.128.*** 老外學中文遭遇的方便與不方便 說到“方便”，有一則相關的笑話值得說說。有一剛學過點兒中文的美國老外來到中國，中國朋友請他吃飯。到了飯店落座，中國朋友說：“對不起，我去方便一下。”見老外不明白，在座的中國朋友告訴他說“方便”在中文口語是“上廁所”的意思。哦，老外意會了。 席中，中國朋友對老外說：“希望我下次到美國的時候，你能幫助提供些方便。”老外納悶了：他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？ 道別時，另一位在座的中國朋友熱情地對老外說：“我想在你方便的時候請你吃飯。”見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：“如果你最近不方便的話，咱們改日。...”老外無語。 “...咱找個你我都方便的時候一起吃飯。”老外隨即倒地! |
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回應者:larry
2011-05-24 08:52:44 IP:59.124.132.***
有意思的1000元!!! 這是炎熱小鎮慵懶的一天。 太陽高掛，街道無人，時機歹歹，每個人都債臺高築，靠信用度日。這天，從外地來了一位有錢的旅客，正開車通過鎮上。他在一家汽車旅館前停車，進去後，拿出一張1000元鈔票放在櫃台，說他想先看看樓上的房間，挑一間合適的過夜。 就在該名先生上樓的時候，店主抓了這張1000元鈔，跑到隔壁屠戶那裡付了他欠的錢。屠夫有了1000元，橫過馬路付清了欠豬農的錢。豬農拿了1000元，奔向飼料和燃料供應商，也付清了他欠的錢。那個在農會做事的老兄，拿到1000元，趕忙去付清他召妓的錢（經濟不景氣的時候，當地的服務業也不得不提供信用服務）。有了1000元，這名妓女衝到旅館付了她所欠的房間錢。旅館店主把這1000元放到櫃檯上，以免旅客下樓時起疑。 此時這位旅客下樓來，拿起1000元鈔票，聲稱客房沒一間滿意的，他把錢收回，塞進口袋，走了。 這一天，表面看起來，沒有人生產了什麼東西，也沒有人得到任何東西。但是現在全鎮的債務都清了，而且以更樂觀的態度面對未來。 各位女士先生們，錢就是要這樣流通。 |
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回應者:larry
2011-05-23 14:04:12 IP:202.165.148.***
一次上小學一年級的侄兒突然問我：阿伯叔叔，屁是什麼？ 於是乎，我左思右想如何將這種特殊氣體不庸俗地 解釋給這位求知欲旺盛的小朋友， 還沒等我想好，他就說：你真笨，P就是停車場啊！ |
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回應者:larry
2011-05-20 15:33:43 IP:59.124.128.***
男女有別 一個女人有一晚沒回家，隔天她跟老公說她睡在一個女性朋友那邊。她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個印證這件事！ 一個男人有一晚沒回家，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊。他老婆打電話給他最好的10個朋友，有8個兄弟說他老公睡在他們家... 另外那2個說：她老公∼∼現在還在他那兒呢！！ 某網友的回應： 昨晚把此文章給我老婆看，沒想到她興致大發，立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡？ 結果可想而知，再次論證了上述觀點！ 更離譜的是有一哥兒們竟然說我在他家喝醉了，正睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？在掛了電話後，那哥兒們馬上打給我，一接通沒等我說話就大喊：你在哪裡啊？趕快回家，你老婆在找你呢！我說你在我家喝醉了...回去前別忘了先喝酒！ 掛掉電話後，我看著老婆默默無語 ....@#$% &*.... 這證明了.... 男人 真是情義相挺∼∼ 女人∼∼還真是沒義氣！ |
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2011-05-19 09:01:36 IP:59.124.128.***
阿拉伯半島電視臺曾對賓拉登採訪： 賓拉登說：中國是全球唯一絕對不能惹的國家！ 原因是這樣的：基地組織曾派出八名恐怖分子襲擊中國。 結果： 一人在炸北京西直門立體交通橋時轉暈在橋上； 一人在上海坐公車自殺炸彈時擠了兩小時沒擠上車； 一人在武漢炸超市時，炸彈遙控器被偷； 一人在炸成都政府大樓時，被保安狂揍："叫你討薪，叫你上訪"， 一人成功地河北炸礦，死傷數百人，潛回基地後，半年沒見任何新聞報導，遂被基地組織以"撒謊罪"處決了； 一人曾經嘗試炸廣州，結果剛一出火車站，炸藥包就給飛車黨搶了，半天沒恍過神； 一人剛到中國就失聯，後來在上海醫院找到，人仍昏迷中，醫生說他喝到假酒，但讓他昏迷到現在的是黑心食品； 最近，派一女恐怖分子去炸河南，結果被騙到海南島賣淫!! |
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2011-05-18 08:48:41 IP:202.165.148.***
小琪是個很懂事的女孩，家住屏東。 有一個週六下午，小琪補習回來，正在客廳寫功課。這時突然門鈴響了，懂事的小琪趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士站在門外。心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，看到他露出愉悅的笑容，這時媽媽突然回頭對小琪說：「叫爸爸！」 小琪心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼要我叫他爸爸，難道媽...？」 媽媽看小琪一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」 小琪還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。 這時，媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」 小琪和媽媽僵持著。媽媽急了也火了，伸出右手狠狠的打了小琪一巴掌，並且大吼：「叫爸爸！」 小琪頓時傻住了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小琪難過的哭了出來，對著陌生人委屈的叫了聲：「爸爸...」 媽媽這時說：「你白癡啊！~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎？人家是來修水塔的，你趕快到房間裡去叫爸爸出來，帶人家到頂樓去。」 |
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2011-05-17 16:09:02 IP:59.124.128.***
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時， 他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」 醫生回答他說：「喔...沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」 |
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2011-05-16 09:22:57 IP:59.124.132.***
焦老大 話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不了了，於是進城來看病。 醫生：「你怎麼了？」 焦老大：「俺，那兒疼。」 醫生：「你哪疼？」 焦老大：「俺，就是那兒疼。」 醫生：「噢！你是不是生殖器疼啊？」 焦老大：「俺，是生著氣疼，不生氣也疼。」 醫生：「那你是不是睪丸疼啊？」 焦老大：「俺，是搞完疼，沒稿時也疼。」 醫生：「我了解了，你先去驗血，驗尿，驗大便吧？」 醫生開好化驗單交給焦老大，焦老大面有難色，不過還是咬了咬牙出去了。 一會兒焦老大回來了，滿懷愧意。 焦老大：「醫生，俺是血也嚥了，尿也嚥了，這大便俺實在是嚥不下去啊！。」 醫生：「你回去按時吃藥，一個月之內不准性交。」 焦老大「啥？俺爺爺姓焦，俺爹也姓焦，就連俺兒子女兒都姓焦，為甚麼俺一個月內不准姓焦？」 |
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2011-05-12 08:46:13 IP:202.133.240.***
一位女性申請職業時， 老板問：「你有幾個小孩？」 她回答：「五個。」 老板問：「那他們叫甚么名字？」 她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」 老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」 她說：「那很簡單，我只要叫[曉明吃飯了]，他們都會來。」 老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」 她說：「那也簡單，我只要連姓一起叫就可以了。」 |
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2011-05-11 11:05:59 IP:59.124.128.***
某天，兒子想要向母親要100元。 兒：「媽媽！給我100元。」 母：「不行！」 兒：「如果你給我100元，我就告訴你，今天下午你不在，爸爸向女傭說什麼。」 母親一聽，連忙掏出100元給他！ 兒：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」 |
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2011-05-10 09:21:03 IP:202.165.148.***
有一天中元節小明在家裡玩電腦 突然媽媽叫小明幫忙燒紙錢 小明就電腦掛著下樓去了 過了一段時間小明的msn有人敲他 小明的妹妹很貼心的幫小明回 她這麼說了..... "我哥哥現在不能和你聊天，除非我去幫他燒紙錢， 他才能從下面上來和你說話" |
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2011-05-09 08:16:49 IP:59.124.128.***
男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？” 女兒想了想，說：“才不呢！你媽比我媽老，為什麼不換你媽！” |
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2011-05-06 14:26:01 IP:59.124.128.***
「爹地，我是怎麼來到這世界的？」 「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」 「拜託！為什麼今天不行？」 「好吧，你仔細聽著！」 「你媽和我在網咖相遇而認識， 並在網咖的洗手間 你媽和我使用了超連結， 那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料， 當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆， 因此，想要取消或刪除都已為時太晚，就這樣，九個月以後我們被一個病毒所終結。」 |
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2011-05-05 08:18:34 IP:202.133.240.***
買山寨版 DVD 就是有這樣的經典翻譯 ~ " I understand " 的中文翻譯 上星期大陸友人來台，送我一片DVD，昨天我看這片子， 我不知道片名，是個有點老的片子。 裡面，男主角說了一句話：「Oh ... I understand.」 下面的字幕寫著 ：「哦 ... 我下面站起來了...」 |
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2011-05-04 09:09:09 IP:59.124.128.***
Monday morning... "Daddy? How did I come into this world?" "Well, my child, some day I'll have to tell you anyway." "So why not today? Please!" "OK, but listen carefully." "Mom and Dad met each other in a cyber cafe. In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom. Mom at that time made some downloads from dad's memory stick. When dad finished uploading we discovered we used no firewall. Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up with a virus." |
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2011-05-02 09:46:34 IP:59.124.132.***
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告： 「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！） 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…… （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽） |
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2011-04-28 09:10:57 IP:59.124.128.***
比毒 話說有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互“虧”對方。有一天下班，那女生就請那男的順路載他一程，好不容易男同事答應了，於是他們就去牽機車。 到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又“虧”了那男的一句：「拜託，這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~~。 那男的瞪大眼睛看著那女的說：「那妳幹嘛上妝。」 |
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2011-04-27 08:25:45 IP:59.124.132.***
有一天兩兄弟在睡覺 弟對兄說：哥今天蚊子好多喔~~ 哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了。 後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說： 哥，慘了！蚊子提著燈籠來找我們了！ |
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2011-04-26 10:20:34 IP:59.124.132.***
學外語 一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。 小老鼠嚇得全都躲起來了，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。 眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」兩聲，貓不知其中有詐，掉頭跑了。等貓跑遠了小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說： 『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』 |
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2011-04-25 11:05:08 IP:59.124.132.***
期末考時，有三個學生考試結束了才到， 他們就跟教授說：「因為車子爆胎了，所以遲到，能不能重考？」 教授就答應下禮拜讓他們重考，那三個學生就苦讀了一個禮拜。 沒想到重考時教授只出了一題：「爆的是哪個輪胎？」 結果三個人的答案都不一樣，最後三個人都被當了！ |
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2011-04-22 09:21:43 IP:59.124.132.***
機長和一位正在看雜誌的空姐搭訕說：“我問妳一個問題，妳回答不上來，妳就給我5塊錢的人民幣；妳問我一個問題，我回答不上來，我就給妳100元錢的人民幣。”空姐放下雜誌默許。” 機長開始問了：“波音747的巡航速度是多少？” 空姐想了一下，掏出5元錢給機長。 機長得意地問：“該妳了。” 空姐問：“3個眼睛，4個鼻子，5個嘴巴，6個耳朵，還長尾巴，是什麽？” 機長想了半天，也沒想出來，就掏出100塊錢給空姐。 空姐馬上收起了100塊錢。 機長覺得很不服氣，就問：“答案是什麽?” 空姐馬上掏出5塊錢給機長，接著又看起了雜誌。 |
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2011-04-21 14:13:50 IP:59.124.132.***
有一個媽媽帶了兩個小孩坐高鐵，因為這位媽媽沒有給孩子準備書和玩具，車過桃園以後，孩子開始無聊，在椅子上扭來扭去，打擾了母親補眠，這位媽媽就揚起手來，打了弟弟一巴掌，罵說： 「煩死了，真不知道當時為什麼要生你？」 哥哥大聲說：「我知道，因為沒有戴保險套。」 全車的人都笑了。那母親面紅耳赤，狠狠的打了哥哥一個耳光說：「考試的時候什麼都不知道，現在又知道那麼多。」 哥哥哭叫著：「我沒有說錯，老師說，如果沒有戴保險套就會生下你不要的孩子。」每個人都努力的忍住笑，只有哥哥哭得很淒慘，因為他覺得被冤枉了。 |
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2011-04-20 08:53:35 IP:202.133.240.***
某大學美術系男生與女裸模日久生情，終致女模懷孕，學校苦於找不到相關校規予以處罰，幾經討論，最終裁決如下： 因「破壞教學用具，致其嚴重變形」勒令該生退學。 |
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2011-04-19 14:15:05 IP:59.124.132.***
有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟踪,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的好色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女一路尖叫落荒而逃。 這時，一個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說：“影響我工作，嚇死你”。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：“你在幹嗎”？老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦”。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死你”。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。” |
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2011-04-18 15:07:24 IP:202.133.240.***
有一天，教官突然點名，點到一號有人喊有，點到二號有人喊有，點到三號也有人喊有，一直點下去，直到點到十三號時沒有人喊有，教官問他去哪裡，有人說去廁所，教官就去廁所找人。 叩叩叩，教官問：「裡面的是幾號？」 裡面的人說：「大號。」 |
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2011-04-15 10:14:33 IP:59.124.128.***
老師：「小新，請用『左右為難』來造句。」 小新：「我考試時左右為難。」 老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」 小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。」 |
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