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笑話一則輕鬆一下

發起人 larry

2010-12-27 16:28:04　IP:59.124.128.***
老外學中文遭遇的方便與不方便
說到“方便”，有一則相關的笑話值得說說。有一剛學過點兒中文的美國老外來到中國，中國朋友請他吃飯。到了飯店落座，中國朋友說：“對不起，我去方便一下。”見老外不明白，在座的中國朋友告訴他說“方便”在中文口語是“上廁所”的意思。哦，老外意會了。
席中，中國朋友對老外說：“希望我下次到美國的時候，你能幫助提供些方便。”老外納悶了：他去美國，讓我提供些廁所幹嗎？
道別時，另一位在座的中國朋友熱情地對老外說：“我想在你方便的時候請你吃飯。”見老外驚訝發愣，中國朋友接著說：“如果你最近不方便的話，咱們改日。...”老外無語。
“...咱找個你我都方便的時候一起吃飯。”老外隨即倒地!

回應者:larry

2013-05-30 11:52:33　IP:202.133.240.***
一位老先生想健身改善體能，問教練：「請問使用哪一台機器最能吸引年輕美眉？」，教練回答「外面的提款機！」

回應者:larry

2012-04-02 15:25:03　IP:202.133.240.***

　　丈夫出差回來，妻子問：“這麼久才回來，在外面想我了嗎？”
　　“怎能不想啊！出差一個月，整整30天，天天都在想！”
　　妻子一聽跳了起來：“好啊，你這個沒良心的，上個月31天，說，還有一天在想誰？

回應者:大頭鳥

2012-03-30 15:41:26　IP:210.71.216.***
不是笑話:

...................................................................................................................
「人生賺那麼多錢，結果只是讓妳住頭等病房。」白手起家的張淳淳感觸良多地表示，生病期間，她最羨慕的人，竟然是她的看護。「看到她輕輕鬆鬆就可以出去幫我買便當，我當下淚流滿面，好羨慕她。」她發現，原來做一個平常人，可以走路、睡覺、吃飯、洗澡，是多麼幸福的一件事。

「四十歲以前你折磨你的身體，四十歲以後，身體就會折磨你。」張淳淳從台大醫院窗戶往下看，捷運來來往往的人，讓她深深體悟，「若有機會好起來，不要再瘋狂的工作，不要再用生命換財富。」出院後，她改變工作的方式，以前一天工作十五小時，現在一天只花二小時，把所有事情集中起來，一次開會解決，工作更有效率。

雖然金錢讓張淳淳差點失去健康、面對人性醜陋，但是她還是保持樂觀。「我希望將我賺來的財富變成好的東西，我想用它去幫助人。」因此，第一個她想幫助的對象，就是第一位得到ＮＴＭ的女孩，她想送她助聽器，讓她可以重新聽到天籟之音。

此外，張淳淳還著手成立病童圓夢協會，要幫助生病的小孩圓夢。其中有個小孩的願望，讓張淳淳很心疼。「他的願望不是玩具，而是希望爸爸打媽媽可以輕一點。」為此，單親的張淳淳還特地去拜訪這對父母，告訴他們：「你們還可以吵架，其實很幸福，不像我，連吵架的另一半都沒有。」張淳淳還送這位爸爸一副拳擊手套，「你要是生氣時，就打沙包。」得知這對夫妻常因為經濟問題吵架，張淳淳也教他們工作的方法，幫助他們找尋工作機會。
這場大病，除了讓張淳淳學會寬容，也學會珍惜簡單的幸福。好友兼生意夥伴徐文斌表示：「她以前是工作狂，別人下班，她卻還繼續工作。」現在的張淳淳，希望把時間留給小孩、家人與朋友。「現在只要可以幫孩子準備早餐，我就覺得很幸福。」

出院後，靠著練自發氣功與心情調適，張淳淳的膿瘡傷口已經從九十九個降到五個，她每天自己清創。採訪當天，她帶著iPad播放清創的影片給我們看，當膿包與血水從傷口流出來的剎那，令人不忍卒睹，從她的有色絲襪中，隱約可以看到大腿上傷口的疤痕，但她卻泰然自若，顯然，她已學會與疾病和平共處。「我很幸運，上帝讓我體會死亡，更幸運的是，它讓我沒死，還可以有機會看林書豪打籃球。」
採訪末了，我們對她說「要加油哦！」她微笑說：「我一定會的！」病魔雖未遠離，但她已有一顆勇敢奮戰的心！

看完以上，為自己有健康的身體向上帝獻上感恩的心。有時我們太容易輕忽"習以為常"卻非常珍貴的幸福"做一個平常人，可以走路、睡覺、吃飯、洗澡。"。

回應者:larry

2012-03-27 08:07:38　IP:202.165.148.***
1948年中國共產黨員董存瑞，在國共爭戰中為炸碉堡犧牲，年僅19歲，被當作是中共英雄，有關部門接他的老媽媽進京作報告。
董存瑞的老媽媽，一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上台後就講 3 句話：
董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上台，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
全場鴉雀無聲，都給雷電死了。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問周恩來：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」

回應者:大頭鳥

2011-11-05 09:55:21　IP:118.169.161.***
A wife asked her husband to describe her.
一位妻子要求她的丈夫來形容她。
He said: " You are A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K. "
他說：你是「A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K.」「
She asked: "what does that mean?"
她問：「這是什麼意思？」
" Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Fabulous, Gorgeous and Hot " he answered.
「可愛（Adorable），美麗（Beautiful），伶俐（Cute），嫵媚（Delightful），高雅（Elegant），優秀（Fabulous），
華貴（Gorgeous）和熱情（Hot）「他回答。
She said: "Oh that's lovely. What about I,J,K?"
她說：「哇好動人喔！那I,J,K.又如何呢？「
He said: " I'm Just Kidding ! "
他說：「我只是在開玩笑！「

回應者:大頭鳥

2011-10-17 13:40:43　IP:210.71.216.***
"""""偉大的中文"""""""

不大一樣」一句片語中的四個中文字，

在不同的排列組合下，可以精確的描述四種不

同的情況......

一美女興致勃勃地問醫生：「我想豐胸，

但是豐胸後會有什麼效果？」

醫生淡定地答道：「豐胸後，

一般會有四種結果：

①大不一樣；

②不大一樣；

③一樣不大；

④不一樣大！」

世界上沒有其他的文字能夠有這樣的功能，

中文萬歲！！！

回應者:大頭鳥

2011-10-13 19:06:33　IP:114.36.95.***
男人們聊天，七分談理想，三分談女人；
女人們則七分談男人，三分談理想。
於是男人征服世界贏得女人；女人征服男人贏得世界。
男人的誓言，七分是假，三分是真。於是，男人不壞，女人不愛；
女人的外貌，三分靠長相，七分靠打扮，於是，男人膽大去經商，女人膽大不化妝。
女人都有七分的自信，三分的不確定，所以女人總是問男人"我穿這件衣服好嗎？"
男人則是七分的不耐煩加三分的敷衍，看都不看就道：真好看！
女人把自己的七分給了家，剩下三分給父母；
男人的七分給事業，妻子，兒女，父母，情人分剩下的三分！
於是，離婚時女人能得到七分的財產，而男人卻得到十分的自由。
在五彩繽紛的外部世界，女人占去七分色彩，只留下三分給男人，於是有"花
在同樣絢爛的內心世界，男人花七分去欣賞別的女人，只留給愛人三分的忠誠。
於是有 "花花公子"。
男人希望女人三分嫵媚，七分苗條；女人則希望男人三頂烏紗，七根金條。
於是，男人常讚歎："她真美！"女人常感慨："他可真有錢！"
男人對感情三分情愛七分性愛，而女人則相反！所以，男人三分是人，七分是畜牲！

回應者:大頭鳥

2011-10-06 20:15:34　IP:114.36.95.***
<結婚前>請往下看

他:太好了! 我期盼的日子終於來臨了! 我都等不及了!
她:我可以反悔嗎?
他:不,你甚至想都別想!
她:你愛我嗎?
他:當然!
她:你會背叛我嗎?
他:不會,你怎麼會有這種想法!
她:你可以穩我一下嗎?
他:當然,絕不可能只有一下!
她:你會打我嗎?
他:永遠不可能!
她:我能相信你嗎?

<結婚後> 請從下往上看一次

回應者:larry

2011-07-08 08:23:37　IP:59.124.132.***
一個男子怒氣沖沖地對寵物商店的老闆說：「你把狗賣給我看門，但是昨天晚上小偷進我家偷了我300元，牠連叫都沒有叫一聲。」老闆立即回答：「這條狗以前的主人是千萬富翁，所以300元牠根本不放在眼裡。」

回應者:larry

2011-07-06 11:31:27　IP:202.165.148.***
一個九歲的小學生發現三年級的數學實在是他這一生中最難的功課。舉凡家教、同學、CD 教學片、教科書....，但都沒用。
最後父母在好友的建議下決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校的私立小學。
開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著浩大的陌生世界冒險。
那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。
辛苦用功兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
這樣的模式一天繼續一天，直到第一次段考發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。
他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。
他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，都不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。

兒子回答：
「進學校的第一天，我看見有一個人被釘死在加號上面，我一看就知道...我的媽呀....他們是玩真的。」

回應者:larry

2011-06-30 09:47:19　IP:202.133.240.***
一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。
A君突然對B君說：「ㄝ!....... 你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼.....................」
B君答：「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈............................」
不久他老婆從外買菜回來！
B君突然大叫：「快 ! 快! 快 !.................武松回來了！幫我把桌子收拾一下」

回應者:larry

2011-06-24 11:41:02　IP:59.124.128.***
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我...............我喜歡你的幽默感。

回應者:larry

2011-06-21 13:30:50　IP:59.124.132.***
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

回應者:larry

2011-06-20 10:25:26　IP:59.124.132.***
爺爺的情書
爺爺過世的時候，在他的書房找到一封信，是奶奶寫給他的；曾聽爺爺說過：『就是因為這封信，他才硬撐回到了台灣！』那時台灣被日本管轄，第二次世界大戰，日本軍死傷許多，軍人力不足後來不得已徵調台灣人，當他被徵去南洋當兵的前夕，奶奶是個文才豐富的奇女子，在離情依依時……奶奶給爺爺寫了信：
『在屋頂飄著竹葉的寺廟裡，
住著一個因失戀而孤單的人！
他總是說天沒那麼大！
為什麼在天上跑的不是車子?
他把李子樹都砍倒了，
也把池子的水都放掉了！
不久，他突然明白，讓他憂愁的不是落葉之秋！
只因為他正是簡簡單單二十多一點的年紀；
懷著一顆青澀的心，
只希望能回到原來傾心的那一頁！』
如果你能明白我的承諾，你一定能平安回來！

大家明白信中的諾言嗎？看出有那些端倪了嗎？

答案如下：
在屋頂飄著竹葉的寺廟裡， (寺上竹) =================== 等
住著一個因失戀而孤單的人，失戀而孤單的人！(孤單人)=== 你他總是說天沒那麼大！(天沒大) ======================== 一為什麼在天上跑的不是車子？(不是車子) ================ 輩他把李子樹都砍倒了，李子樹都砍倒了，(李去木)========= 子也把池子的水都放掉了！(池去水) ====================== 也不久他突然明白，讓他憂愁的不是落葉之秋！(愁去秋) ==== 心只因為他正是簡簡單單二十多一點的年紀(二十多一點) ==== 甘懷著一顆青澀的心，青澀的心，(心字旁有青) ============ 情只希望能回到原來傾心的那一頁！(原來的那一頁) ======== 願

這封信..是不是很有深度呢？

回應者:larry

2011-06-14 11:15:53　IP:59.124.132.***
小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係.......................................

回應者:larry

2011-06-13 08:44:03　IP:59.124.128.***
特異能力
有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了
過來對他說：「今天會下雨。」
探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。
第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。探險家給了他十塊錢
謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。
如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給
他十塊錢，而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。
這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。
探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」
「因為我的收音機壞了」土著答道

回應者:larry

2011-06-09 10:47:18　IP:202.133.240.***
業務代表,行政職員,經理一起走在路上去吃午餐意外發現一個古董油燈，他們摩擦油燈後，一個精靈從一團煙霧中碰了出來，
精靈說"我通常都給每個人3個願望,所以給你們一人一個"
"我先!我先!"職員搶著說"我要到巴哈馬,開著遊艇,自在逍遙
"噗!她消失了
驚嚇之後"換我!換我!"業務代表說"我要在夏威夷,和女按摩師躺在沙灘上,還有喝不完的pina coladas(鳳椰汁),和生命之愛
"噗!他也消失了
''好了現在該你了''精靈對經理說
經理說"我只希望他們兩個吃完午餐後回到辦公室"
故事的寓意：永遠讓你老闆先說話！

回應者:larry

2011-06-02 12:03:17　IP:59.124.128.***
推銷高手
一天某推銷員按電鈴：
「這位太太我這邊有一本書，叫做『丈夫晚歸500種藉口』，你一定要買。」
某太太：「笑話！我為什麼一定要買？」
推銷員：「我剛賣給你先生一本。」

回應者:larry

2011-06-01 14:32:21　IP:202.133.240.***
年齡的秘密.....

請依下面步驟做：
[1] 首先 ,隨意挑一個數字( 0.1.2 .3.4.5.6.7.8.9)
[2] 把這個數字?乘上2
[3] 然後加上 5
[4] 再乘以 50
[5]把得到的數目加上1760
[6]最後一個步驟，用這個數目減去你出生的那一年 (西元的 )

現在你會有一個三位數的數字

第一個位數：是你一開始選擇的數目

接下來的二個位數：就是你2010年的實足年齡！

回應者:larry

2011-05-31 10:41:56　IP:59.124.128.***
有一天，
大寶、阿明、小琪三個人聚在一起看電視轉播奧運百米賽跑決賽。
大寶說：「有什麼了不起啊？要是我爸去跑的話一定只要9秒鐘。」
阿明說：「那我爸一定在起跑的一瞬間，就出現在終點了。」
小琪緩緩的說：「你們都只是亂說，我爸才真的是厲害，公司五點下班，他四點半就已經坐在家裡看報紙了！」

回應者:larry

2011-05-30 10:14:48　IP:202.133.240.***
不同的答案
老婆和老媽同時掉在了水裡了.....終於有解答
老婆和老媽同時掉在了水裡，先救老婆老媽就會沒命，先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？
看看古人是怎麼做的...
孟子：從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，無法吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水當然先救老媽了，萬惡淫為首，百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找一個，再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的。
——————「世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草。老媽，我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。
周幽王：
老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑，連江山都不要了，連自己的小命都不要了，何況是老媽？再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，害得俺差點都沒當成太子。
————「情深深雨蒙蒙，我對你的愛很深，褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。
劉備：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水裡就行了，其它人俺可不管他。
—————「老婆，老媽。你們死的好慘呀！」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。
曹操：
寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，只要不是我掉水裡就行了。
—————「輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手，不帶走一片雲彩。」曹操哼著詩提著劍慢慢的走遠了。
屈原：
這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了乾凈，滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。投身於河水中倒是一個挺好的歸宿。
---------「現在的一片天，是骯髒的一片天，星星在文明的天空裡再也看不見老婆，老媽，我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。
莊子：
生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。
老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？救他們幹啥呢？誰都不救啦！
—————「對面的女孩看過來，看過來，看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著，手中拿著一個瓦缶，邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。
王勃：
手心手背都是肉，老婆是自己最愛的人，老媽是自己最親的人，怎麼辦呢？不管它，先跳下去，看看離誰最近就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。
---------「不好，我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。
孫悟空：
我是從石頭縫裡蹦出來的，沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；我是個和尚，沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。既然不存在老媽落水的問題，也不存在老婆落水的問題，就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的，簡直比俺師弟豬八戒還蠢。

回應者:larry

2011-05-27 08:37:13　IP:59.124.128.***
主旨：頭銜很重要--在某些情況下採購名稱更重要

我們公司有兩個人平常不使用名片,有一次為了要辦信用卡,
就要我們幫她們作幾張有頭銜的名片交給信用卡公司，名片頭銜如下：
一位是: 環境保護檢測工程部執行長;
一位是: 高級營養管理設計部主任兼採購執行長.
其實這兩位:一位是負責大廈清潔掃地倒垃圾的阿桑,
一位是廚房煮午餐的歐吉桑.
最後這兩位高級主管都順利申請到金卡!!!!**********************************************************某校的某個系想在系辦公室添購一部冰箱，預算呈報到校方，被退了回來。助教一看，堂堂高等學府竟然連買個冰箱也不行，於是就換個名目申請，將冰箱改成「類神經人工智慧溫度調節器」，校方馬上就批准了。
往後，這個系陸續添購了許多東西：
骰子叫「數位決策產生器」，
零食叫「高密度能量單位」，
KTV設備是「FUZZY影像音波控制系統」，
按摩椅叫「生化振動器」，
電腦遊戲謂之「腦波振盪器」，
電動玩具稱為「3D動畫VR多媒體處理機」，
音響乃是「可記憶訊號產生器」，
連大補帖也很有學問：「數位程式儲存版」。
食髓知味的助教又申購兩項「科技產品」：
「超大型FUZZY多頻非交錯液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器」和「CABLEMODEM和數位電視的先趨研究」，
分別是------電視機和第四台。
結果: 這些東西都很快的被核准了!

回應者:larry

2011-05-26 13:12:11　IP:202.165.148.***
會懲罰說謊者的機器人
某天，爸爸帶了一台機器人回來，這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...我從放學以後回到家已經是很晚的時間了
然後爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我就回答：「因為今天學校有個課後輔導。」
接著驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧」
然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說「我去看電影了」
爸爸又進一步的問「什麼電影？」
「是十戒」
然後對這個有了反應，機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起....爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前爸爸在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」
說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽、就從廚房裡面探頭出來笑著說
「不虧是父子，果然是你的兒子」
然後.........媽媽也被賞了一巴掌。

回應者:larry

2011-05-25 08:46:06　IP:202.133.240.***
積點惹的禍
有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。大哥問: 『...這是幹麼的？』店員答: 『你再積八點就可以換獎品。』然後....................... 店員就被揍了...................

店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。這時店長 George 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：
『George掰！！』
然後........... 大哥又衝動地進來扁了他一頓........

大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『你叫甚麼名字??』店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』
...............大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........

大哥臨走前又問: 『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥: 『這支是什麼碗櫃!?』
店員: 『草...草...草...泥馬...』
........於是店員又被K一頓........

回應者:英英美代子

2011-05-24 10:27:00　IP:210.71.216.***
1.有啦!,最虧的是那位"大善人"旅館老闆.
2.他虧了那位妓女還給他的房間錢1000元.
3.那1000元解決了全鎮的債務問題,也算功德一件.
4.向歪打正著的"大善人"致敬.
..........................................................