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| 桃子腳2008未來家長增能系列 |
發起人 popeye_lia
 2008-01-18 15:30:56 IP:59.115.163.*** 閱讀資料01--- 01/01/2008 縫縫補補的婚姻 陳安儀的筆下人生 所有在我腦袋裡思索的東西：兒女？生命？愛情？婚姻？親情？家庭？責任？享樂？我的人生和我的紙筆，都在這裡──縫縫補補的婚姻。 有一次上「新聞挖挖哇」，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」 算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩……，就是這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。婚姻到底是什麼？我經常問自己。我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。 在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。 大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。 正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比媽媽高20幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！ 矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。 當然，隔天，門上的釘子就拔掉了，但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！ 後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。 不用說，那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖了，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！ 長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。可是，當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：「妳爸爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上妳爸爸！」 爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻，媽媽在55歲那年病逝。媽媽過世之前，在醫院住了將近半年的時間。那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院去，親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。終日消沈的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道他活著還有什麼樂趣。一度我很擔心，怕他有什麼萬一。 還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，枯萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。 然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天崩地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了五個年頭。 我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。就跟我媽媽一樣，我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。 婚前同居時，媽媽一直覺得丟臉，頻頻要我趕快結婚，以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時，媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說：「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，妳還要挑剔什麼呢？」我心想，反正結了婚也還是可以離婚，也沒什麼好怕的！於是，我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了！ 婚姻到底是什麼？結婚後的每一年，我都不停的在問我自己。婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？還是為了要一起存錢買房子？婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛？還是下班之後有一個家？婚姻是彼此的心甘情願？還是彼此不得已的責任？是彼此的承諾？還是彼此的約束？是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？還是彼此的愛情？我一直都想不太出答案。 有一次我在「國光幫幫忙」形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續的下去。狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯，我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。 要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣，讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻。否則都還可以持續下去。 只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。 只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。 只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他說的話妳都知道。 只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也槁不出什麼名堂。 妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。 妳忘了，現在被妳討厭的他的沈默，正是當年吸引妳的穩重。 妳忘了，現在被妳抱怨的他的冷漠，正是因為妳的不在意。 你也忘了，現在被你嫌棄的她的多話，正是當年你被吸引的熱情。 你也忘了，現在她的樣子邋遢，正是因為她在為你養兒育女。 你別忘了，現在她雖然不復從前的浪漫，但是她卻是你最忠實的伴侶。 我還是不懂婚姻的真諦。但是，我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候，有一個人願意，牽著我的手。就像，我爸爸對我媽媽那樣。 |
回應者:popeye_lia
2008-01-22 11:25:55 IP:59.115.161.***
閱讀資料03--- 01/15/2008 現在好不代表永遠好 摘自網路文章 現在好不代表永遠好，所以 ~身為主管 .好好用心的對待每一個人，因你不曉得何時會與他有交集 ... 畢竟地球是圓的 Friday , 08:30 PM 我靠在我的大辦公桌，端著熱奶茶，看著辦公室外頭的夜景。川流不息的車燈，讓我想起我的 BMW — 在我失業的第 3個月賣掉的愛駒。是的，我也曾失業過數月，即使我現位列年薪 7 位數的外商高階主管。在我尋覓新枝而四處面試時，遇到不少鮮事，其中一位態度甚差的人資主管，尤其讓我印象深刻，她首先讓我等了近 30分，姿態頗高，面談時也不太看人，肢體語言輕率，其間接了 6 次手機，每次大概講了至少 2 分鐘，包括朋友家人， "會帶 XX 菜回家 "云云，絲毫不覺不妥。最後，她告訴我：「你的履歷很完整， (看著履歷表 )，阿 !你是 xx 座的，這種人工作認真，你有工作狂的傾向吧。我一直記得這個 "怪怪 "的 interview。~~~ 而今天就像連續劇情節般，我面試到她。 一進來，我就認出她來。我更好奇將她履歷看的更仔細些，在餘光中我察覺到她似乎也對我有印象。事實上，她的履歷穩定度不高，每個工作平均約 1.5 年，現在也是處於待業狀態。我問她離職原因，回答是：個人因素。我告訴她，這個職務英文須聽說寫流利，她點頭說知道。〈我注意到她履歷表上寫著英文流利。〉「 Good! 」，我說「因你並無任何外商履歷，以下我們皆以英文面談。」她臉上掠過一絲不安 …..讓我訝異的是，所有對話幾乎是答非所問，且回答不超過 3 句。如 : 「 Could you tell me the difference between "career 'and "job "? 」「I all like them 」。「 Excuse me? 」「 Oh! It 's ok ! 」「Excuse me? 」「 Oh! It 's ok ! 」 她越來越焦慮，我也是人，雖然湧起幾分復仇的快感，但很快被悲哀取代。台語俗諺說得好：搖擺沒有落魄得久，攏是相遇得到的。我很快結束了面試，而她在起身時，還因撞到差點跌倒，幾乎 "狼狽 " 地走出 my office.我突然想起很多人們，那些也曾遭受 " 莊孝維般的面試 " 故事，真的，不少待業中的網友們能力只缺伯樂；也不少人只是尸位素餐而已。 人生很像海浪，時高時低，漲潮時固然身價水漲船高；退潮時也剛好檢視許久不見的抬下斑駁。 每個人都有潛在的失業危險，每個人也都有他的潛力與運氣。謝謝老天爺上了我一課，僅此與大家分享。 一杯鮮奶 一個窮苦學生，為了付學費，挨家挨戶地推銷貨品。到了晚上，發現自己的肚子很餓，而口袋裡只剩下一個小錢。然而當一位年輕貌美的女孩子打開門時，他卻失去了勇氣。他沒敢討飯，卻只要求一杯水喝。女孩看出來他飢餓的樣子，於是給他端出一大杯鮮奶來。他不慌不忙地將它喝下。而且問說，『應付多少錢？』而她的答覆卻是：「你不欠我一分錢。母親告訴我們，不要為善事要求回報。」於是他說：「那麼我只有由衷地謝謝了」當郝武德•凱禮離開時，不但覺得自己的身體強壯了不少，而且對天主與對人的信心也增強了起來。他原來已經陷入絕境，準備放棄一切的。 數年後，那個年輕女孩病情危急。當地醫生都已束手無策。家人終於將她送進大都市，以便請專家來檢查她罕見的病情。他們請到了郝武德•凱禮醫生來診斷。當他聽說，病人是某某城的人時，他的眼中充滿了奇特的光輝。他立刻穿上醫生服裝，走向醫院大廳，進了她的病房。 醫生一眼就認出了她。他立刻回到診斷室，並且下定決心要盡最大的努力來挽救她的性命。從那天起，他特別觀察她的病情。經過一次漫長的奮鬥之後，終於讓她起死回生，戰勝了病魔。最後，批價室將出院的帳單送到醫生手中，請他簽字。醫生看了帳單一眼，然後在帳單邊緣上寫了幾個字，就將帳單轉送到她的病房裡。她不敢打開帳單，因為她確定，需要她一輩子才能還清這筆醫藥費。但最後她還是打開看了，而且帳單邊緣上的一些東西，特別引起她的注目。她看到了這麼一句話：「一杯鮮奶已足以付清全部的醫藥費！」簽署人：郝武德•凱禮醫生。 眼中氾濫著淚水，她心中高興地祈禱著：「天主啊！感謝您，感謝您的慈愛，藉由眾人的心和手，不斷地在傳播著。」 |
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回應者:popeye_lia
2008-01-18 15:32:27 IP:59.115.163.***
閱讀資料02--- 01/08/2008 六十二萬尼特族 寄生父母 摘自：商業周刊第1032 期 作者：吳錦勳、李郁怡、呂燕智 尼特族與寄生蟲的差異在哪裡？這恐怕是很多父母痛心的自問。一個關鍵時刻、兩個關鍵思維，釐清帶種與放縱的界限。 在日本社會裡，這幾年出現一種「 尼特族」(NEET)，指的是：Not in Employment, Education or Training，意即不升學、不就業、不進修的十五到三十四歲年輕人。他們很多是長期在父母羽翼下成長，一旦到該進入社會的時候，卻喪失做決定的能力與勇氣。他們通常缺乏自信、人際關係孤立，不肯面對由校園轉換到社會的挑戰。或是曾在職場受到挫折，而不願再嘗試。 依據日本勞動機構的調查，目前日本尼特族已超過六十二萬人。 父母過度保護，是養出尼特族小孩的主因。經濟成長搭配上少子化趨勢，父母大都有足夠的經濟能力，也願意一直金援小孩。尼特族一旦遭到挫折退縮到家裡，父母也不向小孩施壓，漸漸讓他們成了足不出戶的隱蔽青年。而尼特族中也不乏曾是「乖乖牌」的小孩，從小接受父母的安排，為符合家庭的期望不斷讀書、補習，長大了才決定以消極的態度表達抗議。 尼特族繭居家中的時間一旦越拖越久，就業競爭力就越薄弱，惡性循環造成個人、家庭，甚至是社會沉重的負擔。造成「尼特族」的重要推力，正是不放手的父母。父母不放手，小孩不放膽，他們錯過人生關鍵的試誤( trial and error)，結果就是即使七老八十了，心裡仍在青少年階段徘徊。 中正大學心理系教授黃世琤，是三個孩子的母親，她很清楚父母「放手」內心要修練的五大關卡： 一、缺乏信心：父母覺得只要一放手，孩子就跌倒、失敗，所以不願放手。有時父母越缺乏信心，子女就越會跌倒。 二、失落感：孩子失去掌控、連絡，父母覺得被孤立，被忽略，像風箏斷線，面對空巢的失落。 三、羞辱感：子女的行動讓父母蒙羞，父母把子女的失敗，視為是自己的失敗，在親友面前抬不起頭來。 四、憤怒：雖不反對子女的決定，但過程中沒有和父母商量、討論，父母最後才知道，感到憤怒。好比，都快要結婚了，父母最後才看對象。 五、擔憂受傷害：子女遭受重大損失傷害，父母失去孩子，面對折翼傷痛。 不同的父母，面對大小不一的關卡。最高行政法院書記官伍榮陞，五年前妻子罹癌病逝後，就父兼母職的照顧四名子女，經常忙得心力交瘁，「她走的那一年，每天早上我送完孩子，一間間關完燈，我就出不了家門，呆坐沙發哭一場。」栽培子女讀書成材，是妻子的心願，更是承諾。 排行第三的長子伍家鼎，在爸爸做菜時，經常進廚房幫忙，沒想到幫出興趣。當今年三月，他提出要念職校、想學做菜時，伍爸爸一口回絕「不可以！」「我們家不是當律師，就是醫生。」父子陷入冷戰，後來，他無意間看到兒子作文寫到「夜晚萬盞閃亮的霓虹燈，卻沒有一盞是屬於我的 。」才體悟到兒子想走另一條路，都得不到支持的苦。 現在，伍家鼎是私立開平餐飲學校高一新生。他覺得自己做菜很有天分：「做菜給我的成就感，跟考試的成就感不同，一個是願意做的成就感，一個是不願做的成就感。」雖然將來他仍不確定是五星級餐廳大廚，還是擺麵攤的老闆，但是他的父親放手，讓他試路。 關鍵時刻：青少年期的試誤 回頭時間成本低，叛逆能量可善用 政大心理系教授陳皎眉表示，如果說試誤是人生必經的階段，那麼青少年期，就是試誤最關鍵的時刻，「因為即使發現路不對了，回頭的時間成本最低。」而且青少年叛逆期有很強的能量，聰明的父母善用這股力量，可將它導向正面用在自我探索上。「沒有任何心理學工具，比得上父母對孩子的觀察與瞭解。」父母是最親近孩子的人，如果父母看不出孩子的天分，其他人很難做得更好。 父母是協助子女開發潛能最關鍵的人物，美國社會心理學家羅夫(Joseph Luft) 與英格漢(Harry Ingham) 發展出的「喬哈利之窗」(Johari Window) 可以解釋其中關鍵：每個人都有不為人知的潛力，或者連自己都不知道的天分，只有親子之間能夠坦誠，孩子才會將隱藏的那個自己打開來，告知父母自己要什麼，而自己又有哪些天賦是父母沒有注意到的；另外，父母也應該給予子女誠實的回饋，協助孩子找到連他們都不知道的潛能( 見圖)。 台大心理系畢業，又有商學學位的李明融是一個帶種的爸爸，因為他支持讀了兩年大學的女兒李盈瑩，放棄文憑的執著，轉讀餐飲職校。他不在意親友對他不支持孩子讀書的批評，因為人生路漫漫，他看到一個更真實的世界：身邊成功人士雖多，但快樂的人很少。文憑，無法讓女兒更快樂，這就是事實。 問題是，「帶種父母」與「放縱父母」之間的界線，在哪裡？如何確認孩子是在逃避學業，還是探險人生？這確實是很大的挑戰。有三個選項： 一，如果你是總統的父母；二，如果你是王建民的父母；三，如果你是日本「尼特族」的父母。 哪一個角色，最需要帶種？答案是第二選項：王建民的父母。當一個總統或者尼特族的父母，需要承受的風險並不大。當一個孩子沒有變成世界級棒球明星之前，誰都不知道他的嘗試成本有多大，尤其當他在青少年時期，有能力考上台大電機系時。所謂的風險，包括，他可能變成簽賭案的球員鋃鐺入獄，也可能是被球隊淘汰後的計程車司機。一如李明融的角色，在某些人的眼中是「帶種」，但某些人的眼中叫做「放縱」。※ 關鍵思維一：把孩子當大人看待 孩子做出選擇，父母就必須退後。 帶種與放縱之間，是有不同。 哈佛大學心理學博士愛卜斯坦(Robert Epstein)，在二○○七年四月出版的新書《在每位青少年中再發現成人》(The case against adolescence: Rediscovering the adult in every teen) 建議父母：「想要培育出負責又快樂的青少年，就必須將他們當成人看待。」他強調，每位青少年都有成人的特質，父母必須主動給予青少年成人般的權利與義務，才能夠誘發青少年的成熟度。 至於如果父母想要判斷，青少年只是好玩隨便想想，還是認真想要嘗試某一個生涯方向，最簡單的方法，就是「問」，再觀察孩子的反應。陳皎眉舉例，當孩子因為喜歡扭蛋，說要去開店，父母可以問問：「你知道開店是什麼樣子嗎？」如果孩子說不出所以然，或者聽到開店要處理那麼多事，就打了退堂鼓，父母大概就知道，孩子並不當真。像伍榮陞數度觀察伍家鼎，發現他積極蒐尋餐飲方面的資料，「布局很久」，於是知道兒子是當真的。 如果孩子清楚選擇，而且堅持要做，即使有風險，父母也必須退後，讓他們承擔後果，陳皎眉表示：「對父母來說，最難的事其實是體悟，『雖然你能給的很多，但也就只能給到這麼多』( You can do so much, but only so much.)。」 ※ 關鍵思維二：挫折不能無止境 以階段性目標，培養自主與信心 除了要求孩子，在試誤的過程中，必須為自己負責之外，黃世琤還指出一項父母千萬不要犯的錯誤，那就是讓孩子停留在「重複挫折」的階段。她在長達七年的心理輔導臨床經驗中發現一個現象，任何人如果試來試去都沒有成功找到認同的目標，他的自主性會越來越弱，就越來越不能做決定，就越難發展認同。一旦自我懷疑的想法在年輕人的心中浮現，這時想要嘗試追求自我的動力反而會降低，孩子也就失去「帶種」的動力。 她提醒家長，由於時間與資源有限，試誤不可能沒有止境，但也不可能一蹴可幾。放手是可以一步步來的，就像《聖經》中描述的，老鷹教導小鷹飛翔，先是拆掉鳥巢最細緻的底層，露出枝枒與荊棘，再來才是驅趕小鷹離巢飛翔。黃世琤表示，「能夠找到一個合理、合適的階段性自我目標或承諾，都遠比一直在搜尋，長時間找來找去找不到的情況要好。」 比較可行的策略，是與孩子共同討論出階段性目標。等到出現一些成績之後，孩子的自主性隨之增強，信心有了，再尋找下一個目標。像爬階梯的方式，一階階往上爬。 前國防部長陳履安從小教導子女要「輸得起」，他指出，現在父母的心魔卻是「輸不起」。他的五名子女個個出身哈佛、麻省名校，又是 MBA博士，結果後來出家、經商、拍廣告片、寫武俠小說……，樣子全不一樣，他完全讓子女適性發展。 他比喻說，清朝當時，父母為女兒裹小腳，從不管她怎麼痛、怎麼叫，因為心中相信，這樣女兒才可以嫁到好人家。「現在做父母的，表面上不為女兒裹小腳，但心裡面卻拚命為子女裹小腳。」父母若想方設法的要子女按照自己期望走，就是在心裡跟小孩子比武，兩個人在鬥，最後一定會有人受傷。 不為子女裹小腳，也是伍榮陞掙扎過後的體會，他說，子女不是父母的「家產」，父母只是忠心良善的好「管家」，「我們只能灌溉、施肥、除草，至於這棵樹要結什麼果子，是他的生命，也是他的責任。」他牽著兒子的手笑笑說。 六十二萬人口的尼特族在日本形成社會問題前，沒有任何一對父母希望自己的孩子變成尼特族。但是，這類父母卻不自主的掉入 「操心太多、安排太多」，一輩子的在循環。在台灣，雖然沒有尼特族的正式統計，不過，趨勢的隱然形成已無庸置疑。 尼特族與寄生蟲的差異在哪裡？這恐怕是很多父母，最痛心的自問 。 |
